Las cuentas claras y el chocolate espeso, algo así dice la mamá de una vieja amiga, vieja por lo que implica una amistad de hace tiempo, y no vieja por los años reflejados en su cara…

El chocolate que sea espeso, es decir, la puedes sumergir en el dulce de tus besos, envolverla en detalles….

Y si te inspiras, bate el molinillo de versos y canciones hasta que la confundas en lo espumoso de las emociones…

Sí, que el chocolate sea espeso, has que se pierda en tus sonrisas y que no quede frío a falta de caricias…

Espeso, espeso, que no sepa dónde queda el piso, que se olvide de las palabras, los peros, los por qué, los hasta cuándo…. Pero las cuentas claras!!!

Las cuentas claras y que no te metan reclamo por hastaluego, no insultos por nosveremos…las cuentas claras, porque así como al amar se necesitan dos, al comer también…. y si nada queda en el tazón, que quede claro, uno puso el chocolate, pero la otra fue quien lo bebió.

Después de una ardua discusión, de esas donde uno manotea enérgicamente, alza la voz, levanta la ceja y desearía meterle un zapato en la boca a alguien, terminé por descargar fuertemente la copa sobre la mesa en signo de desesperación y resignación, tomé mis cosas, salí del sitió, y el totazo que le di a la puerta cerró cualquier posibilidad de volver a discutir sobre eso.

- Nunca más – me dije – nunca más voy a volver a hablar de esto con alguien, sino se puede con los más cercanos…nunca más en mi asquerosa vida volveré a tocar el tema!!!-.

Con el ánimo más suave y la cabeza en la tierra sentí que tenía la razón, si quería conservar la calma con las personas que más quiero debía simplemente callar, no tocar temas como aquel. Para mi era simplemente angustiante creer que aquellas personas eran ciegas frente a lo que para mi era evidente, ¿cómo carajos no entendían verdades para mi tan incuestionables?... pero a la larga entendí que simplemente ellas nunca habían visto lo que mis ojos veían a diario, y que por sus diversos gustos y profesiones simplemente no estaban interesadas en buscar información como la mía, preferían quedarse con sus conclusiones toscas…

Yo estaba convencida, el cielo no era únicamente rojo, pero ellos insistían en que así era, y era obvio que así lo pensaran, salían de la casa a sus trabajos al amanecer, y de los trabajos a sus casas al atardecer, nunca en su vida habían visto un cielo diferente. Me lanzaban miradas desafiantes cada vez que intentaba explicarles que el cielo no era de un solo color, mucho menos de un solo tono, pero era inútil, me citaban hasta al presidente quien se había encarnado a decir que el cielo era rojo, y como súper argumento me sacaban en cara que todos sus compañeros de trabajo votarían la reelección –Ahora no vas a decir que el presidente esta loco y que toda la fábrica esta equivocada al votar por él- decían – no toda la fábrica puede estar equivocada, tal vez eres solo tu-.

Toda la fábrica, toda la fabrica!, que argumento tan ridículo sabiéndose que todos entran y salen de trabajar a la misma hora,…. Y el discurso del presidente?? Es que acaso no notan que todo su caudal electoral esta en el crepúsculo? Obviamente debe sostener que el cielo es rojo... no, no, no, es que no entiendo…¿qué parte de YO TRABAJO CONTANDO NUBES no es clara?...

Si, yo trabajo contando nubes, no en la fábrica, debo acostarme de cara al cielo mientras ellos están bajo techo, allí eh visto que el cielo normalmente es azul celeste, aunque dependiendo de muchas cosas el azul cambia de tonalidad… hay días en que el cielo se ve blanco, pero no, si se mira y analiza con cuidado se sabe que es azul, es solo una nube gigante que tapa el color. Si, mi trabajo es contar nubes, muchos se preguntarán para qué, a ratos me lo pregunto también, solo me trae problema con la gente que quiero, pero si, eso fue lo que estudié, una carrera muy joven para ser entendida por el resto, creo que estudié para volverme poco creíble y ser tildada de loca desafiante, pero a la larga me regocijo al ver que el cielo es azul.

Hoy volví a reunirme con la gente que quiero, veían las mismas noticias de siempre, y se referían al último discurso del presidente. Sus miradas buscaban mi inquietud, las dos palabras que más resonaban en esa conversación era el Cielo Rojo… intenté contenerme, manejarme, controlarme, no exaltarme, no gritarles, no levantar las cejas, ni quitar ningún zapato de mis pies… quise cumplir mi promesa, callar, callar, callar… SILENCIO!!!... pero ante tanta brutalidad sentí que callar era éticamente incorrecto… grité así esta fuera la manera más brutal de perder la calma con quienes más quiero.

La próxima vez que se te ocurra aparecer por ahí por favor avisa!! Eso de estar aliándote con la casualidad para hacerme extrañas pasadas no esta nada bien!!! Esas apariciones tan repentinas, tan abruptas, no me dejan bien parada, la próxima vez avísame para poder llevarme unas rodilleras que no permitan a mis rodillas temblar, y una bufanda para no sentir ese frío tan intenso!! No te hagas tan amigo de las coincidencias, eso tampoco me gusta, dejas un aire de interrogantes que me agobian y te dejan revoloteando en mi cabeza!! No más!! Deja de confederarte con el alcohol, deja de pedirle hacerme llamarte mientras estoy con él, qué es lo que quieres oir??!! Algo no esta bien, algo no anda nada bien, quiero volver a la rutina de cuando no te conocía y tu no sabías lo sensible que puedo llegar a ser.

Hace tiempo buscaba un lugar donde encontrarme… ya el humo, las calles, los bares, la euforia, los gritos, se convirtieron en un vacío inmenso que llenaron mi alma, al fin y al cabo la nada.
Gritos de crisis, nada por hacer, nada que leer, nada que comer, y perdiendo los rumbos me fui escapando de mí, me fui dejando, me fui perdiendo.
Hace tiempo buscaba un lugar donde encontrarme, y encerrada por semanas en mi casa quise interpretar papeles viejos, atar cabos sueltos, dudé de hasta de la música, de mis escritos, de las imágenes en los espejos.
Gritos de crisis, nada por hacer, nada que contar, y me fui envenenando de pereza, desazón, pesadez dominguera, colillas en el cenicero.
Hace tiempo buscaba un lugar donde encontrarme, y cansada de andar en tus ojos me vine a hallar, me preguntas por qué esa intensa mirada, te respondo, porque inspiras ganas de volver a comenzar.

"Su naturaleza creativa,
y su perturbador mundo de sueños,
amenazan constantemente con usurpar
su mundo real."
(Fragmento de la sinopsis de la ciencia del sueño)

Al fin y al cabo lo sabíamos, no fuiste alguien, solo una máquina de hacer recuerdos, una simple producción de imágenes, momentos de películas, de lugares, nunca tu de verdad, solo un juguete más que se acaba de dañar, nada de ti, nada real.

Estallaste máquina, te atrofiaste, ya no sabes jugar, todo sabe a distorsión, sensación de tristeza, como cuando el perro se comió mi muñeca preferida , o un clavo desinfló mi pelota color rosa, como cuando mi hermano quiso comerse mi play doh o mi mamá decidió que ya era grande y regaló todo aquello que decía Fisher Price.

Máquina el juego acaba, como cuando descubrí que el micrófono rojo que pegaba a la pared no sonaba, que pinocho no era niño, que Paco mi cacatúa no hablaba, que el árbol de mandarinas no era mi casa, que una caja de cartón no me llevaba a Marte, que mi bicicleta no tenía motor, que la niña del otro lado del espejo era yo, que la casa no estaba embrujada si prendía la luz, que la caja de disfraces solo escondía trapos viejos y que si me amarraba a una bomba de helio no volaría a ningún otro país.

Máquina, estas dañada, ya no produces imágenes, ya no haces recuerdos que atormentan mi alma, ya no te dejo ser el creador de un mundo rosado, ya no te creo que seas tan bueno. Máquina, ya no vas a hacerme reír con cuentos, simple producción de imágenes, momentos de películas… Máquina, no eres tu, no un alguien, ya no tengo tiempo para jugar con mentales.

Puedes decirme que si
puedes decirme que no
Pero nunca podrás sacarme mi amor.
Puedes quemarme los pies
puedes dejarme sin vos
Pero nunca podrás sacarme mi amor.
(Fito Páez)

Lo ves? Después de todo sigo siendo la misma y no me reclames por llorar, llorar no es malo, quién dijo eso? A mi me gusta llorar cuando estoy contigo porque sabes hacerme reír mientras lloramos mi tristeza... Tal vez no he aprendido, yo lo se, no se andar de forma básica, plana, llana, siempre caigo en el vicio de ir metiendo en ese pote, que algunos llaman corazón, un sin numero de sentimientos, detalles, elementos, pensamientos, imágenes, simplezas. Tú dices que en estos juegos perdemos los más débiles, no lo se, creo que en estos juegos los que perdemos somos aquellos que logramos recoger más cosas para llenar el pote. Me dices que algún día aprenderé, que cada cosa vivida me hará más y más básica, plana, llana, y si, la verdad todo sería más fácil de ser así, te ahorrarías este incomodo instante en donde gotas y gotas corren por mi cara una carrera intensa para llegar a mis labios y hacerme sentir este sinsabor… el problema es que no quiero cambiar, no quiero de repente dejar de ser yo, volverme ciega a las cosas simples, inmune, fría, como de hielo, como de hierro, básica, plana, llana. Y no me mires con esa cara, no te de rabia, no me tengas pesar, que con un corazón lleno (de herramientas) es posible volver a comenzar!