Ya lo sabrás, hoy no nos veremos, esta casa está destruida, alguien la pateó sin piedad, la destruyó, ahora están todas las piezas del lego sueltas por ahí… Y mientras pasan las los minutos, las horas, las semanas y los meses yo me mato la cabeza tratando de cuadrar las fichas, intento e intento, y mientras intento quisiera dejar de llorar, que las lágrimas no me invadan, pero ya lo entenderás, la casa ya no está. He tenido que dejarte para ocuparme de éste desastre, que no es sólo mío, es de todos nosotros al fin y al cabo, pero he de ocuparme, untarme de dolor, de rezagos de odio, de heridas de armas, de tantas cosas, ya lo verás, tanto trabajar en la reconstrucción de la casa está creando una fea arruga entre mis cejas, una expresión constante de tristeza, de angustia, de desilusión.
Pero es importante que sepas esto antes de que muera, y es que cada instante que pase lejos de ti por ocuparme de mi país quisiera estar cerca de ti. Es verdad, todo mi ser quiere reconstruir la casa, pero una parte de mi corazón quiere ir hasta el tuyo, descuidarse, olvidarse de todo, esconderse en ti, vivir por ti. Tal vez no sea suficiente, ya lo veré, cuando este vieja y me vea sola al borde de la muerte sabré que por algunos instantes debí seguirte, construir lo nuestro, pero hoy no nos veremos, hoy no tengo tiempo para amarte, debo construir la casa, debo procurar ordenar la casa …

En la mente de todas siempre ha existido el hombre ideal, el mío llegó a mi mente desde que leí mi libro preferido, ese libro que marcó mi vida y que no importa cuántas veces lo vuelva a leer, siempre me atrapará igual… y ese hombre ideal llegó a mi mente no precisamente porque éste fuera el reflejo de alguno de los personajes descritos en el libro, para nada, lo que siempre soñé fue encontrar a un hombre, el que fuera, donde fuera, pero que llevara ese libro, mi libro preferido, en sus manos.
Desde ese día entonces siempre me fijaba, en los cafés, en los buses, en las bancas de los parques, en todas partes, si los hombres llevaban libros en sus manos, me tocó tener paciencia pues por esto tiempos a los hombres no les gusta leer, pero un días así como así llegó el momento.
Estaba yo muy tranquila, cuando lo vi, un hombre alto, de facciones muy finas, manos largas, caminaba a un paso que no lograba diferenciar muy bien si reflejaba tranquilidad o firmeza, decidí seguirlo. Caminé a unos pocos pasos de él, tanto que pude sentir su olor, no soy buena diferenciando lociones, pero ciertamente olía muy bien. Como podrá imaginar, yo estaba a un paso del enamoramiento, como también estábamos a un paso de un café ubicado a tres cuadras de mi casa, un café nada bohemio ni pesado, era un cafecito simple, con buena música y rodeado de libros y libros, el pasó, yo pasé después de él. Se sentó en una mesita, yo me senté estratégicamente, de tal manera que yo pudiera detallarlo y en cambio a él se le dificultara verme, más o menos en una mesa en diagonal me hice.
No sé muy bien cuanto tiempo pasó, pero fue el tiempo perfecto para que yo me enamorara. Lo vi, vi como sus suaves manos pasaban paginas y paginas, como su mirada se hacía profunda en ciertas partes de la lectura, como levantaba o fruncía ligeramente las cejas, y a ratos dejaba escapar una ligera sonrisa. Supe exactamente en qué parte del libro se encontraba, yo me sé ese libro, se que después de dos sonrisas viene la parte en donde uno abre los ojos por el asombro y llora, tal como lo hizo él, que dejo escapar unas lagrimitas que secó suavemente con su mano derecha. Supe entonces que era el momento preciso para acercarme, al finalizar ese capítulo uno necesita un respiro. El cerró el libro, lo puso sobre la mesa, respiró profundo, se acomodó el pelo y echó un vistazo al café completo.. Cuándo pasó por mi mesa no dudé en sonreírle, el me correspondió
Se levantó, cogió el libro, mi libro, en sus manos, se acercó y lo invité a que se sentara. Ya al frente mío lo pude detallar aun más. Por la textura de su piel supuse que era una persona dulce, por el áspero de sus manos supe que era un hombre que había vivido mucho, tenía un aire de artista, y por el gastado de sus tenis supe que había viajado por muchos continentes. Yo estaba encantada, el momento de por sí era un encanto, el era un encanto, por la manera como movía sus labios al hablarme supe que además era un hombre que sabía mucho de las mujeres.
Los minutos fueron pasando, como pasamos nosotros de café al vino. Era un hombre que sabía muchas cosas, me envolvió en temas muy interesantes, era un hombre que sabía mucho de literatura, y ese fue nuestro tema preferido, por horas creería yo. Fui víctima de su inteligencia, de su sabiduría, de su grandiosa forma de haber vivido la vida.
Pero la noche tomó inesperadamente un rumbo fatal, no sé por qué llegamos a esas, no sé en qué asqueroso momento él abrió su libro, mi libro, el libro y comenzó a leer. Hasta ese momento no había caído en cuenta qué tan asquerosa era su voz, era de verdad espantosa. Se sintió tal vez la cagadita del niño dios (dios se escribe con minúscula para aquellos que aun dudamos de él, con tanta mierda en el mundo). No sé por que carajos, en un arranque de egocentrismo se atrevió a leer un cuento a alguien tan inocente como yo, que nunca en la vida me hubiera atrevido a hacerle algo malo. Este hombre, en ese momento dejó ver lo peor de él, y yo no sabía como explicarle que al leer cada quién pone el acento a las palabras como mejor le plazca, como mejor le convenga, que la grandeza de un escrito está en la tonalidad en que sea leído y que nadie puede violar ese espacio tan privado, eso es irrespetuoso con las personas que escuchan y más aún con la persona que lo escribió, pues solo ésta podría imponer las pausas que le dé la gana.
Todas mis ilusiones cayeron al piso, él leía creyendo que yo lo escuchaba con admiración, gesticulaba, levantaba y bajaba la voz de manera brusca, no sabía cuanto tiempo duraban las comas y los puntos, así que le pedí unos segundos para ir al baño, escapé del café, fui a la casa de mi novio, juré amarlo, por lo menos a él no le gusta la literatura.

Sí, todo el mundo tiene derecho a ser idiota en algún momento del día, pero no tanto como yo, hoy gano premio. Hoy mi adolescente se ha apoderado de mí, y no importa que tanta razón le meta, que tantos argumentos, certezas, verdades, a ella simplemente le dio la gana de apoderarse de mi cabeza. Lo peor es que no valen mis ganas por salir bien librada de esta, trato y trato de esconderla, de no mostrarla, de callarla, pero ni modo, ella me está ganando, y en su racha de principiante patea todo alrededor haciéndome quedar muy mal parada. Hoy pueden olvidarse de mi, de mi supuesta inteligencia, madurez sentimental, capacidad de raciocinio, deducción o entendimiento, hoy soy la adolescente que nunca antes pude ser. Voy a explicar por qué estoy hablando de esto. Sí hay algo de lo que siempre me he burlado es de los celos!, cómo no burlarse de eso, para mi siempre ha sido el sinónimo de inseguridades achacadas al otro, o las ganas, perdón por la expresión, de joder! Siempre fue para mí un motivo de regocijo ver como personas discutían y montaban celos a causa de semejantes pendejadas, en realidad me daba risa ver como la gente perdía su tiempo y ponían por encima ese sentimiento tan idiota en vez de los muchos otros que tenían. Y si había alguien inteligente en mi grupo de amigas del colegio era yo, que gastaba babas explicándoles lo idiota que era sentir celos, siempre fui la mejor en escuchar problemas de telenovelas y encontrarles fácil solución. Yo, la soltera de mi grupo de amigas disfrutaba de esos enredo pecuecos que observaba a diario, soltera porque el único que estuvo por ahí lo dejé por celoso!. Ahora bien, hasta este momento todo es claro, una vida cómoda, muy formal, muy bonita. El problema es que la idiota adolescente que escondí en años anteriores ha venido para incomodar, y como no tiene razones para sentir celos, no inseguridades de mi parte, no tengo ganas de, perdón la expresión, joder, entonces esta infeliz se inventa cuentos para que yo sienta celos, celos que patean todo lo que está bien alrededor, pero que quisiera callar pues da pena que a esta edad no me haya podido deshacer de esa chinita malcriada. Entonces, como no hay inseguridad ni ganas de… la chinita se metió con mi ego, a ver si logro explicar el por qué esta chinita está hoy en mi cabeza…. Si hay algo en lo que creo en verdad es en el amor, si, soy una rosada de tiempo completo que cree firmemente en la grandeza de ese sentimiento, por eso no ando soltado “te amos” a cualquiera que vaya apareciendo, sí lo dije alguna vez a alguien, pero eso ya hace siete años, y fue tan bonito, y fue tan especial que me prometí no volverlo a decir hasta que realmente llegara la ocasión. Y estuve pendiente mucho tiempo de encontrar la ocasión, pero pasaron y pasaron y pasaron personajes que en realidad no llenaban lo necesario para decirlo. Y es que para mí estos asunticos del corazón no son tan fáciles, siento que son tan bonitos y de tanto cuidado esos asunticos que he preferidos guardarlos como lo más bonito que puedo llegar a mostrar al el personaje que sienta que es. Y listo, ya conocí al personaje, y siento tanto, y veo tanto que ya esas palabras quieren escaparse de mi boca, pero pero pero siento celos! Idiotas celos, celos pendejos, tan ridículos que no quiero que la gente se entere, pero como la adolescente me gana ya es demasiado tarde para ocultarlo, ya caí!. Por qué siento eso? De qué? Siento celos del pasado, sí, no me gusta ver como mi personaje a estado por ahí soltando “te amos” y dibujando corazones, llenándose la cabeza de recuerdos hermosos mientras yo todo lo tuve en reserva. Es simplemente cuestión de ego, confesarlo no es fácil y quisiera que estas palabras se las llevara el viento, confesar, confesar, que incomodo es confesar, es cuestión de ego, sentir que mientras presiento que mi personaje será la cosa más espectacular que habitará en mis recuerdos, tal vez yo sea en él algún recuerdo. Me da celos su pasado, porque mientras con él yo me invento palabras y sentimientos, yo puedo ser en él algo aprendido, la repetición de un sentimiento que el ya conoce y sabe manejar la perfección…soy adolescente, no se como se controlan los sentimientos, los pensamientos, los celos… es estúpido, idiota claramente, lo siento si se topan con este esperpento, no se crean mi antipatía, es simplemente que esta quinceañera está aprendiendo, proceso de adaptación, que se yo!... total!.... este escrito además de inducir directamente a que yo sea tildada de ridícula, por culpa de la adolescente que habita en mí, tiene la intención de pedir un poco de calma a quien haya sido afectado, prometo que ordenaré este desastre ocasionado.

Nunca antes había estado tan feliz por ver a Poseidón hacer travesuras y saber de sus arranques infantiles que terminan mojando toda esta ciudad. Por en contrario, siempre fue un factor que me generaba rabia, Poseidón ha sido en muchas ocasiones la razón de mi mal genio con la vida, tener que caminar bajo la lluvia con esas inútiles sombrillas que venden ahora, que mientras afuera de la sombrilla cae un fuerte aguacero por dentro cae una llovizna fastidiosa que igual deja mi pelo mojado, es espantoso, afortunadamente no tengo el problema de muchas mujeres, no se me enchurca el pelo.

Y es que ¿cómo no ponerse de mal genio? No hay nada más espantoso que tener los pies mojados! Ver caer el agua del cielo es algo normalmente angustioso, pues al instante puedo imaginar la lucha de mis zapatos por no dejar entrar el agua a mis medias, la lucha de las medias por no dejar pasar el agua a mis pies, la lucha inútil de mis pies por deshacerse del agua, de ese húmedo desesperante que deja los dedos asquerosamente arrugados.

Además la lluvia es algo que realmente no hace la vida cómoda, para la muestra de un botón, coja usted un bus cuando esté lloviendo desaforadamente, es realmente espantoso, para mí lo es, trate de imaginarlo, ya describí el problema de la inútil sombrilla y los pies mojados… ahora póngame un poco de miopía, miopía que me exige gafas para poder leer la ruta del bus, gafas que se mojan, se empañan, se resbalan, ya sabrá lo incomodo… y cuando por fin puedo parar el bus, el bus que es después de haber parado muchos otros, la vida se sigue complicando. En primer lugar toca cerrar la sobrilla inútil, que por más cuidado y estrategia que tenga la sombrilla necesariamente se cierra antes de uno tener todo el cuerpo a salvo en el bus… uno se moja igual, igual uno ya esta mojado… además la inútil sombrilla se enreda, con la puerta, con la rueda esa de la entrada, con la mano que saca los mil doscientos para pagar, con la señora gorda de un lado, con el del frente, con todos!, obviamente yo sufro las mismas consecuencias, soy golpeada por las inútiles sombrillas que están al mi alrededor.

Eso no es todo, no es por dañarle el momento, pero el olor de esos buses es realmente nauseabundo, se siente un tibio asqueroso, uno alcanza a sudar y a oler el sudor de los demás… las ventanas se empañan y se resbalan unas gotas grandes por la parte de adentro del bus, yo simplemente trato no imaginar lo espantosas son. Además, cuando llueve, los puestos al lado de las ventanillas están reservados para las personas más inteligentes de esta ciudad, claro, ellas no abren la ventana ni por equivocación para no mojarse, ni por que les paguen! ni porque el resto del bus clame por 5 segundo de aire puro! No! estas personas inteligentes se hacen las víctimas de Morfeo, se hacen las que no escuchan, y no responden a las suplicas de los demás, y bueno, los que no se hacen los dormidos responden con cuatro piedras en la mano que no quieren que les de pulmonía… pulmonía… mientras el resto del bus morimos lentamente.

Bajarse del bus es otro procedimiento complicado, pero preferible que seguir en ese transporte público que mientras llueve parece más bien un sauna… y entonces caminar a casa parece una salvación, pero no, cuando llego ya la rabia ha invadido todo mi ser, todas mis ganas, todo todo, solo quiero lanzarle una palabrota a Poseidón por burlón, por reírse de mí, por pesado, por hacerse el chistosito, por invocar horas de pensamientos baratos, angustiosos, deprimentes, de interrogantes, de laberintos sin salida…

Pero hoy en verdad los juegos de Poseidón no me afectan, intenta burlarse de mí pero yo me burlo de él… hoy una sonrisota salió de mi boca cuando estaba apenas lloviznado. Me dio alegría que éste empezara a molestar, creo que llevaba muchos días castigado, hace mucho no llovía, ya el pasto no crecía, ya las vacas no tenían que comer… me da alegría saber que Poseidón está todavía por ahí haciendo travesuras. Esta vez Poseidón vino para alegrarme en vez de sacarme el mal genio, no ha hecho de éste domingo una crisis ontológica o algo por el estilo, al contrario, vino para recordarme, para reafirmarme que hoy mi vida está completa… mientras miro por la ventana las gototas que caen, adentro está una chimenea calentándome, y en la cocina él, cocinando alguna sorpresa, algo calientico, y en la cocina él, con sus brazos, y en la cocina él, con sus ojos, y en la cocina él, cocina él, él sale de la cocina, él sale de la cocina y se acerca, él sale de la cocina y me mira, él sale de la cocina y me abraza, él sale de la cocina y me alegra, el sale de la cocina y me enseña cómo burlarme de la lluvia!

Más audaz sería tener todo bajo control, la baraja en la cabeza, sin riesgos, cada movimiento en su lugar, nada que pueda llegar a perturbar… Pero tú no tienes medidas, lo pones todo, apuestas hasta tu sonrisa, arriesgas tu pellejo, al fin y al cabo es sólo un juego… mientras tanto yo me parto la cabeza intentando entender de qué se trata esta partida, me detengo a detallar carta a carta toda la baraja, todavía el entendimiento me falla... apuestas y apuestas pero a mí no me dieron tantas fichas… no se si se valgan mis sonrisas no fingidas, mis llamadas no frenadas, mis miradas no esquivadas, no quiero esta vez rebuscarme las fichas, no quiero esta vez controlar las medidas, las palabras, los gestos, los abrazos… sin conocer la baraja me arriesgo, gane o pierda, seguro entenderé el juego!

NO! No Pinocho, no quiero! – Le dice Caperucita Roja – No insistas, tu estás en otro cuento, punto! No pongas esa cara de … para qué dices? para qué argumentas? para qué hablas? de nada sirve que tu y yo seamos tan parecidos, que veamos el mundo como lo vemos, que hayamos sido creados de la misma manera, en cuentos infantiles, infantiles sinónimo de cortos, ya sabrás, de nada sirve! Pinocho a mi hoy simplemente no me interesa, no insitas, no llames, no aparezcas, ya no quiero, y de nada sirve el amor y de nada sirve la amistad, si no es amor entonces amistad, amistad o amor, entre tu y yo importa muy poco si en este mes se habla de amor y amistad, no me importa el mes, se acaba, se acaba, se va, no me gusta, no me gusta tu nariz agrandada, mi cuento es otro, vete! Vete! Se termina, adiós!.... y colorín colorado entre tu y yo, por fin, hoy todo es pasado!

En esta historia hay cuatro personajes, uno soy yo, Aleida, para muchos soy la chismosa de éste pequeño pueblo ubicado junto al mar, pero no, el chismoso es usté que viene a leerme, buscando lo que no se le ha perdido, no cree? Total, mi nombre es Aleida, soy negra y por la edad tengo las tetas escurridas, lo cual no ha sido impedimento para seguir viviendo mi vida feliz y enterarme de todo lo que pasa en éste lugar. No soy de acá, llegué hace unos 20 años, pero por la fama que me he ganado la gente suele preguntarme cosas que pasaron mucho antes de que yo llegara, y he sido muy suspicaz porque he logrado averiguar todo lo que la gente ha venido a preguntar.

Solamente de una cosa nunca me había podido enterar, era de la vida de Juana, la señora de la casa al pie del rompeolas construido con llantas (si, construido con llantas). Juana siempre ha sido una señora muy bien, de vez en cuando me invita a tinto o a almorzar, pero nunca había podido entender por qué esa mirada al mar (pues digo, cuando uno mira al mar siente cosas muy hermosas, grandeza, belleza, tranquilidad, alegría…) su mirada siempre es triste, es más las ventanas de su casa que dan al mar siempre han estado cerradas, y la puerta principal fue sellada por ella misma con ladrillos y cemento, sólo utiliza la puerta trasera, la que da la a sierra. Yo nunca le he preguntado por qué, pues de verdad yo no soy chismosa, las historias me van llegando, como llegó hoy la historia de Juana, contada por Juana, a mis oídos.

Yo iba caminando tranquilamente y me la crucé, me invitó a un tinto imposible de negar. No se qué le pasó pero hoy esa mujer tenía la lengua muy suelta, me habló de un tal Lucas, no se muy bien quién fue Lucas en la vida de ella pues Juana habló dando por hecho que yo sabía de él, el caso es que ahora entiendo por qué a Juana no le gusta mirar el mar, de verdad la entiendo. Resulta que el tal Lucas ese se fue en barco, por eso es que Juana tiene la puerta y las ventanas…(será que hace falta esta explicación?). Juana soltó la lengua, pero no mucho, yo sólo supe que el día en que ese tal Lucas se fue se fue el hermano de Juana, o quién sabe quién era ese tal, tal vez el amor, el amigo, el pana, el parcerito del barrio, quién sabe, se fue y punto!.

… Tanta gente que va y viene, pero el caso de Juana es diferente pues ella sabía que con ese tal Lucas había algo muy grande que los ataba, a pesar de ello el tal Lucas dijo que partiría en busca del mamo (excusa idiota pues todos en el pueblo saben que el mamo vive en la sierra). Cuando Juana supo de esa idea estúpida del tal Lucas empacó maleta y alimento para irse con su hermano, amor, amigo, pana, parcerito, quien fuera, pero no, el pensó la cosa y no la dejó, dijo que era sólo deber él encontrar al mamo, y se fue. (Como si el único apoyo en la vida de uno fuera uno mismo, que pendejada!)

Juana hoy, a diferencia de otros días, no ocultó sus sentimientos a esta que llaman chismosa, y esta bien, para qué disimular ante mí si al fin y al cabo el que lee esto es porque quiere saber a la larga lo qué le pasa a Juana, le importa, la quieren sacar de ese estado que le dejó ese hombre tan completo (según Juana), pero tan mediocre al sentir (según yo).

De las personas que yo digo que son inteligentes en el pueblo esta Juana, ella es de las pocas que pudo terminar el bachillerato y que se sienta con juicio a leer El Heraldo todas las mañanas, verla como la vi hoy no fue de mi agrado, ¿de qué le sirve tanta letra y tanta vaina en la cabeza si no es capaz de salir de la tristeza?. Yo si le dije muy claro a Juana que dejara ya de una vez por todas la pendejada, el tal Lucas ese se fue y punto, no queda más que guardarlo en la cabeza como un personaje más que pasa por la vida de uno y continuar, sin dejarse afectar a tal punto que mirar el mar, algo tan inmenso, se convierta en un tormento, y tal vez usté que está leyendo lo piensa como yo, pero Juana si no deja pasar las cosas, y es que tampoco es fácil pa ella pues el tal Lucas ese en realidad nunca le explicó muy bien por qué se iba, eso da rabia, el cuento del mamo no se lo cree nadie, el mamo no se busca en el mar, es sólo caminar 5 horas sierra arriba y ahí está él vestidito de blanco, y eso es lo que a Juana la atormenta, no saber nada, si es que se fue del todo, si como todo marinero volverá, si quiso volver y no pudo, no sabe si se fue por culpa de ella o de otra, no sabe si dijo mentiras por hijueputa o por ocultar algo más doloroso, no sabe si pensarlo, no sabe olvidarlo, esa Juana no sabe nada, pero claro, pa poder olvidar al muerto primero toca enterrarlo, cosa que ella no ha podido hacer…

Lo que me parece curioso es que usté se haya venido hasta acá a leer esto, pues digo, de seguro usté tiene cosas más importantes que hacer, de todos los lugares que usté puede visitar por acá prefirió venir a plantarse aquí a leer la historia de Juana, supongo que algo le interesará de ella (raro pues aún usté no ha podido hacerse una imagen mental de ella)... No me importa como pinta usté a Juana en su cabeza, lo bonito es que ni a usté ni a mí nos gusta que Juana viva así. Yo desde el cuento ya no puedo hacer nada, el cuento así está escrito, una Juana que se amarga la existencia por que el tal Lucas ese se fue (que insisto, aún no sabemos si es su hermano, su amigo, su amor, su pana, su parcerito del barrio…). Un cuento donde yo como chismosa no puedo hacer mucho, solo contarle a usté a ver si se le ocurre qué hacer con la Juana… o encontrar al tal Lucas ese y de las mechas traerlo en tiempo presente al cuento…

***


De todos los posibles cuartos personajes, en una de esas vino el tal Lucas ese a leerme, me dijo que le avisara a su hermana que lleva 19 años esperándola en el pico de la sierra… ya me estoy alistando pa salir corriendo a la casa que queda al pie del rompeolas construido con llantas pa avisarle a Juana que su hermano ha encontrado al mamo!

Juana recibió la noticia y pasaron sólo 5 horas para que éste cuento terminara!

Mi hermanita es la voz de mi mamá, yo soy sus ojos, pero definitivamente mi hermano es el corazón!

Todos siempre tienen un fantasma del pasado, en cambio yo no, el amor de mi vida lo he sentido en pequeñas dosis fugaces!....nada lo suficientemente fuerte para perturbar... tres meses de amor, dos semanas llamando al olvido, y al día vuelvo a ser yo, otra vez yo, con los nervios y los detalles de cuando por primera vez sentí amor!... y qué?

Sin querer te lastimé
sin querer te abandoné
sólo sé que yo no sé
cuidarte de mi amor

Esto que estás leyendo lo escribiré en 5 meses, pero es preciso que lo leas hoy…para el tiempo en que lo escribiré ya será muy tarde, ya no lo entenderás.

En esos días, estos para ti, en los que me encontraste, yo ya me había prometido no volver a estar con alguien como yo, no es muy divertido, la confusión, los dilemas, el anhelo, el fácil desencanto, son cosas que agotan, y como no se puede renunciar a uno mismo decidí dejar a todos aquellos que se parecieran a mí.

Es decir, en este momento en el que estas leyendo ya puedes ir entendiendo muchas cosas, el por qué quise estar contigo, el por qué mi cuidado al tratarte, por qué la evasión, la lentitud… pero ya lo verás, en algún tiempo terminaré cayendo ante lo que eres… aunque eso en realidad no cambia nada, tu no eres como yo, y que difícil se me ha hecho cuidarte de lo que soy.

Y me has hecho feliz, me he hecho feliz y aunque todo el tiempo que pasaremos juntos lo estarás dudando, créeme, hasta el día de hoy he sido lo que creo que se es cuando se ama.

Pero me voy, te dejo, es decir, me iré, te dejaré, y escribo 5 meses después al hoy para que lo sepas a tiempo… si suena mi celular ahora, es decir, en tu tiempo, entenderé, no leíste esto, te contestaré, no se cuidarte tanto… pero si suena mi celular ahora, es decir, 5 meses después, entenderé, no leíste esto, no te contestaré, no se cuidarte tanto.

Otra vez me equivoqué
otra vez te abandoné
vos sabés que yo no sé
cuidarte de mi amor.

Fabiana Cantilo

Yo no quería ver como esas lágrimas manchaban de colores feos esa carita… No podía entender muy bien como de esos ojazos podían salir colores tan feos y espeluznantes, colores tan escalofriantes, tan agobiantes, tan…tan… Yo no quería ver como esas lágrimas reducían su rostro a un lienzo blanco que se coloreaba al antojo de un pintor cualquiera, desprevenido y atrevido… Yo no quería ver… por eso tomé esa carita, la escondí, la guardé, es mejor cuidarla de esos, que se hacen llamar artistas, sin talento ni inspiración…

… Y tu qué buscas?... no, éste no es un museo, no hay nada para ver… éste es un taller que busca artistas con talento e inspiración capaces de dar vida a éste lienzo… si quieres participar deja un catalogo en la recepción, tal vez te llamaremos… de lo contrario por favor no insistas, olvídalo, dedícate a la ciencia!

Creo que no la conoces aún muy bien. A ella le gustan los cuentos, ya es conocida en su círculo por ello, dicen que tiene uno de esos blogs en Internet donde cada quien pone sus bobadas, escribe de vez en cuando. Además le encanta escucharlos, frecuentemente se le ve sentada en los parques escuchado a los cuenteros de por ahí… y no siendo suficiente, también se le ve con libros de cuentos, le gustan mucho. Los cuentos son su pasión, los lee, los escucha, los cuenta, los escribe…entiendes?... Es por eso que aquella tarde en la que estuviste hablando con ella te quedaste solo, pues mientras te esforzabas por salir bien librado e intentabas quedar bien, ella se reía de tu esfuerzo por inventar un cuento donde fueras tu el súper héroe… y sólo por amor a los cuentos te escuchó con atención, pero entiéndelo, ella lo escuchó, pero no lo creyó… y si creíste haber salido bien librado, se me había olvidado éste detalle, a ella también le gusta la actuación.

En la obra sólo hay dos personajes, físicamente imagínelos como quiera, pero imagínelos mirándose a los ojos, con un latir apresurado… no era la primera vez que se miraban, el cuento de las miradas venía desde la primera escena, pero esta sí fue la primera vez que se encontraban lo suficientemente cerca para sentir sus olores, sin tocarse.

La obra había comenzado hacía ya mucho tiempo cuando por alguna casualidad de la vida se vieron pasar, pasar, solamente pasar… y pasaron tantas veces que en éste momento, sentados en la banca, sus almas quieren que algo pase de verdad!...

En éste silencio estruendoso los dos sueltan sus palabras al mismo instante, pero solo uno sigue con su parte del guión…En esta parte de la obra cada uno de los personajes cuenta con largos parlamentos, parlamentos de casi dos páginas, y mientras el uno recita su parte el otro sigue mirando, escuchando con atención… parece que aquellos personajes en ésta escena se cuentan historias fantásticas sobre lo que eran, son y quieren ser, con argumentos finamente ordenados, riéndose y asombrándose entre sí…

Pero esos parlamentos largos se reducen a párrafos…cada uno con su párrafo medianamente largo… e intercambiando párrafos empiezan a confundir palabras, frases… lo que el uno escucha decir del otro es lo que cree haber estudiado en su parte del libreto… hermosa evidencia de lo que se está construyendo mientras intercambian... también intercambian miradas.

Pero los párrafos largos se reducen, ahora llegamos a la parte del libreto donde cada uno memoriza 5 renglones…sus miradas continúan…pero los renglones se reducen sólo a frases, frases sueltas, muy sueltas…sus miradas continúan… pero las frases se van reduciendo a palabras, palabras, en muchas entonaciones, en muchos idiomas, en muchos acentos, solo palabras, confusión… sus miradas continúan…pero las palabras se van reduciendo a expresiones, aja, si, no, ah, veo, uy, ok...y mientras todo se reduce ninguno es capaz de abandonar la obra...sus miradas continúan...

ya no lo pienses... no hay claves, no de sol, no de fa, no de do...entre tu y yo se agotaron las claves...para ti no hay redondas, corcheas, negras, ni semigarrapateas...para ti no hay ningun tiempo... ni un espantoso pentagrama... está en el mar desde la primera mañana...

Seguramente de mí nunca habrán escuchado decir “es que todos los hombres son iguales!”… tal vez esto se debe a que he tenido suerte y he conocido a los especiales o a que he sido lo suficientemente idiota para no darme cuenta que en realidad todos si son iguales de pendejos… aunque lo más verídico puede llegar a ser que simplemente sea una cuestión de ego al no querer que los hombres digan que “todas las mujeres somos iguales”... Y es que me reuso a pensar que así sea, no todas somos iguales, y eso se lo sostengo a quién sea!... si llegara usted, hombre, en singular, no los hombres, no en general, solo usted a pensar que así lo es, déjeme contarle que esta teniendo problemas de visión, su entendimiento se esta viendo seriamente limitado, y su psicorgidez lo esta llevando a etiquetar equivocadamente “mujeres”… déjeme contarle, déjeme explicarle, esa mujer con la que estuvo es una mujer, y con la que estuvo antes es otra mujer, y la de antes es otra y con la que está es otra, es decir, en este caso usted no ha estado con “mujeres”, usted ha estado con “4 mujeres” cada una de ellas es diferente!... piénselo bien, con cuidado y despacito, sea detallista, no se quede en las banalidades, sea inteligente, sagaz, audaz… pero sobretodo aprenda a disfrutar de la individualidad de cada una de ellas, no quiera vivir lo mismo que ha venido viviendo, no se crea que ellas le harán vivir lo mismo… no no, piense con calma, póngase gafas, sepa escuchar, sepa leer… sepa inventar, reinventar conceptos, construya cosas nuevas, no etiquete tanto…si nada de esto le fluye, entiéndalo, simplemente no la quiere!