No es facil de aceptar, no la puedo soportar, su presencia causa enredo, frio en mi cuello… se pasea por su casa, se pasea por su calle, en su pantalla, por su vida se pasea y todo enreda, la mente, el alma, las ganas, el presente !fantasma! !fantasma todo enreda!
Fantasma caprichoso, fantasma fastidioso, fantasma que es solo un juego, un reflejo de la distancia, un recuerdo sin sustento, un recuerdo que oscurece, un presente que empobrece, lo real aplastado por lo irreal, el fantasma todo enreda!
Fantasma que quedó rondando de un entierro aplazado, ahora yo pago lo platos rotos del enredo causado. Pues bien he de advertir, con un fantasma no pienso competir, el pasado tormentoso es cosa de él, el mio está bien ordenado, problema mio no es.
Yo no voy a competir, yo no voy a cambiar, esta soy yo presente y original, tangible y real, mi errores no los pienso disimular, de fantasma no me voy a disfrazar. Yo no voy a competir, contra un fantasma no voy a luchar, si no lo mata él mi salida de emergencia queda al fondo a la derecha, en este espacio solo cabe una, sea real o irreal!

Ya lo sabrás, hoy no nos veremos, esta casa está destruida, alguien la pateó sin piedad, la destruyó, ahora están todas las piezas del lego sueltas por ahí… Y mientras pasan las los minutos, las horas, las semanas y los meses yo me mato la cabeza tratando de cuadrar las fichas, intento e intento, y mientras intento quisiera dejar de llorar, que las lágrimas no me invadan, pero ya lo entenderás, la casa ya no está. He tenido que dejarte para ocuparme de éste desastre, que no es sólo mío, es de todos nosotros al fin y al cabo, pero he de ocuparme, untarme de dolor, de rezagos de odio, de heridas de armas, de tantas cosas, ya lo verás, tanto trabajar en la reconstrucción de la casa está creando una fea arruga entre mis cejas, una expresión constante de tristeza, de angustia, de desilusión.
Pero es importante que sepas esto antes de que muera, y es que cada instante que pase lejos de ti por ocuparme de mi país quisiera estar cerca de ti. Es verdad, todo mi ser quiere reconstruir la casa, pero una parte de mi corazón quiere ir hasta el tuyo, descuidarse, olvidarse de todo, esconderse en ti, vivir por ti. Tal vez no sea suficiente, ya lo veré, cuando este vieja y me vea sola al borde de la muerte sabré que por algunos instantes debí seguirte, construir lo nuestro, pero hoy no nos veremos, hoy no tengo tiempo para amarte, debo construir la casa, debo procurar ordenar la casa …

En la mente de todas siempre ha existido el hombre ideal, el mío llegó a mi mente desde que leí mi libro preferido, ese libro que marcó mi vida y que no importa cuántas veces lo vuelva a leer, siempre me atrapará igual… y ese hombre ideal llegó a mi mente no precisamente porque éste fuera el reflejo de alguno de los personajes descritos en el libro, para nada, lo que siempre soñé fue encontrar a un hombre, el que fuera, donde fuera, pero que llevara ese libro, mi libro preferido, en sus manos.
Desde ese día entonces siempre me fijaba, en los cafés, en los buses, en las bancas de los parques, en todas partes, si los hombres llevaban libros en sus manos, me tocó tener paciencia pues por esto tiempos a los hombres no les gusta leer, pero un días así como así llegó el momento.
Estaba yo muy tranquila, cuando lo vi, un hombre alto, de facciones muy finas, manos largas, caminaba a un paso que no lograba diferenciar muy bien si reflejaba tranquilidad o firmeza, decidí seguirlo. Caminé a unos pocos pasos de él, tanto que pude sentir su olor, no soy buena diferenciando lociones, pero ciertamente olía muy bien. Como podrá imaginar, yo estaba a un paso del enamoramiento, como también estábamos a un paso de un café ubicado a tres cuadras de mi casa, un café nada bohemio ni pesado, era un cafecito simple, con buena música y rodeado de libros y libros, el pasó, yo pasé después de él. Se sentó en una mesita, yo me senté estratégicamente, de tal manera que yo pudiera detallarlo y en cambio a él se le dificultara verme, más o menos en una mesa en diagonal me hice.
No sé muy bien cuanto tiempo pasó, pero fue el tiempo perfecto para que yo me enamorara. Lo vi, vi como sus suaves manos pasaban paginas y paginas, como su mirada se hacía profunda en ciertas partes de la lectura, como levantaba o fruncía ligeramente las cejas, y a ratos dejaba escapar una ligera sonrisa. Supe exactamente en qué parte del libro se encontraba, yo me sé ese libro, se que después de dos sonrisas viene la parte en donde uno abre los ojos por el asombro y llora, tal como lo hizo él, que dejo escapar unas lagrimitas que secó suavemente con su mano derecha. Supe entonces que era el momento preciso para acercarme, al finalizar ese capítulo uno necesita un respiro. El cerró el libro, lo puso sobre la mesa, respiró profundo, se acomodó el pelo y echó un vistazo al café completo.. Cuándo pasó por mi mesa no dudé en sonreírle, el me correspondió
Se levantó, cogió el libro, mi libro, en sus manos, se acercó y lo invité a que se sentara. Ya al frente mío lo pude detallar aun más. Por la textura de su piel supuse que era una persona dulce, por el áspero de sus manos supe que era un hombre que había vivido mucho, tenía un aire de artista, y por el gastado de sus tenis supe que había viajado por muchos continentes. Yo estaba encantada, el momento de por sí era un encanto, el era un encanto, por la manera como movía sus labios al hablarme supe que además era un hombre que sabía mucho de las mujeres.
Los minutos fueron pasando, como pasamos nosotros de café al vino. Era un hombre que sabía muchas cosas, me envolvió en temas muy interesantes, era un hombre que sabía mucho de literatura, y ese fue nuestro tema preferido, por horas creería yo. Fui víctima de su inteligencia, de su sabiduría, de su grandiosa forma de haber vivido la vida.
Pero la noche tomó inesperadamente un rumbo fatal, no sé por qué llegamos a esas, no sé en qué asqueroso momento él abrió su libro, mi libro, el libro y comenzó a leer. Hasta ese momento no había caído en cuenta qué tan asquerosa era su voz, era de verdad espantosa. Se sintió tal vez la cagadita del niño dios (dios se escribe con minúscula para aquellos que aun dudamos de él, con tanta mierda en el mundo). No sé por que carajos, en un arranque de egocentrismo se atrevió a leer un cuento a alguien tan inocente como yo, que nunca en la vida me hubiera atrevido a hacerle algo malo. Este hombre, en ese momento dejó ver lo peor de él, y yo no sabía como explicarle que al leer cada quién pone el acento a las palabras como mejor le plazca, como mejor le convenga, que la grandeza de un escrito está en la tonalidad en que sea leído y que nadie puede violar ese espacio tan privado, eso es irrespetuoso con las personas que escuchan y más aún con la persona que lo escribió, pues solo ésta podría imponer las pausas que le dé la gana.
Todas mis ilusiones cayeron al piso, él leía creyendo que yo lo escuchaba con admiración, gesticulaba, levantaba y bajaba la voz de manera brusca, no sabía cuanto tiempo duraban las comas y los puntos, así que le pedí unos segundos para ir al baño, escapé del café, fui a la casa de mi novio, juré amarlo, por lo menos a él no le gusta la literatura.

Sí, todo el mundo tiene derecho a ser idiota en algún momento del día, pero no tanto como yo, hoy gano premio. Hoy mi adolescente se ha apoderado de mí, y no importa que tanta razón le meta, que tantos argumentos, certezas, verdades, a ella simplemente le dio la gana de apoderarse de mi cabeza. Lo peor es que no valen mis ganas por salir bien librada de esta, trato y trato de esconderla, de no mostrarla, de callarla, pero ni modo, ella me está ganando, y en su racha de principiante patea todo alrededor haciéndome quedar muy mal parada. Hoy pueden olvidarse de mi, de mi supuesta inteligencia, madurez sentimental, capacidad de raciocinio, deducción o entendimiento, hoy soy la adolescente que nunca antes pude ser. Voy a explicar por qué estoy hablando de esto. Sí hay algo de lo que siempre me he burlado es de los celos!, cómo no burlarse de eso, para mi siempre ha sido el sinónimo de inseguridades achacadas al otro, o las ganas, perdón por la expresión, de joder! Siempre fue para mí un motivo de regocijo ver como personas discutían y montaban celos a causa de semejantes pendejadas, en realidad me daba risa ver como la gente perdía su tiempo y ponían por encima ese sentimiento tan idiota en vez de los muchos otros que tenían. Y si había alguien inteligente en mi grupo de amigas del colegio era yo, que gastaba babas explicándoles lo idiota que era sentir celos, siempre fui la mejor en escuchar problemas de telenovelas y encontrarles fácil solución. Yo, la soltera de mi grupo de amigas disfrutaba de esos enredo pecuecos que observaba a diario, soltera porque el único que estuvo por ahí lo dejé por celoso!. Ahora bien, hasta este momento todo es claro, una vida cómoda, muy formal, muy bonita. El problema es que la idiota adolescente que escondí en años anteriores ha venido para incomodar, y como no tiene razones para sentir celos, no inseguridades de mi parte, no tengo ganas de, perdón la expresión, joder, entonces esta infeliz se inventa cuentos para que yo sienta celos, celos que patean todo lo que está bien alrededor, pero que quisiera callar pues da pena que a esta edad no me haya podido deshacer de esa chinita malcriada. Entonces, como no hay inseguridad ni ganas de… la chinita se metió con mi ego, a ver si logro explicar el por qué esta chinita está hoy en mi cabeza…. Si hay algo en lo que creo en verdad es en el amor, si, soy una rosada de tiempo completo que cree firmemente en la grandeza de ese sentimiento, por eso no ando soltado “te amos” a cualquiera que vaya apareciendo, sí lo dije alguna vez a alguien, pero eso ya hace siete años, y fue tan bonito, y fue tan especial que me prometí no volverlo a decir hasta que realmente llegara la ocasión. Y estuve pendiente mucho tiempo de encontrar la ocasión, pero pasaron y pasaron y pasaron personajes que en realidad no llenaban lo necesario para decirlo. Y es que para mí estos asunticos del corazón no son tan fáciles, siento que son tan bonitos y de tanto cuidado esos asunticos que he preferidos guardarlos como lo más bonito que puedo llegar a mostrar al el personaje que sienta que es. Y listo, ya conocí al personaje, y siento tanto, y veo tanto que ya esas palabras quieren escaparse de mi boca, pero pero pero siento celos! Idiotas celos, celos pendejos, tan ridículos que no quiero que la gente se entere, pero como la adolescente me gana ya es demasiado tarde para ocultarlo, ya caí!. Por qué siento eso? De qué? Siento celos del pasado, sí, no me gusta ver como mi personaje a estado por ahí soltando “te amos” y dibujando corazones, llenándose la cabeza de recuerdos hermosos mientras yo todo lo tuve en reserva. Es simplemente cuestión de ego, confesarlo no es fácil y quisiera que estas palabras se las llevara el viento, confesar, confesar, que incomodo es confesar, es cuestión de ego, sentir que mientras presiento que mi personaje será la cosa más espectacular que habitará en mis recuerdos, tal vez yo sea en él algún recuerdo. Me da celos su pasado, porque mientras con él yo me invento palabras y sentimientos, yo puedo ser en él algo aprendido, la repetición de un sentimiento que el ya conoce y sabe manejar la perfección…soy adolescente, no se como se controlan los sentimientos, los pensamientos, los celos… es estúpido, idiota claramente, lo siento si se topan con este esperpento, no se crean mi antipatía, es simplemente que esta quinceañera está aprendiendo, proceso de adaptación, que se yo!... total!.... este escrito además de inducir directamente a que yo sea tildada de ridícula, por culpa de la adolescente que habita en mí, tiene la intención de pedir un poco de calma a quien haya sido afectado, prometo que ordenaré este desastre ocasionado.

Nunca antes había estado tan feliz por ver a Poseidón hacer travesuras y saber de sus arranques infantiles que terminan mojando toda esta ciudad. Por en contrario, siempre fue un factor que me generaba rabia, Poseidón ha sido en muchas ocasiones la razón de mi mal genio con la vida, tener que caminar bajo la lluvia con esas inútiles sombrillas que venden ahora, que mientras afuera de la sombrilla cae un fuerte aguacero por dentro cae una llovizna fastidiosa que igual deja mi pelo mojado, es espantoso, afortunadamente no tengo el problema de muchas mujeres, no se me enchurca el pelo.

Y es que ¿cómo no ponerse de mal genio? No hay nada más espantoso que tener los pies mojados! Ver caer el agua del cielo es algo normalmente angustioso, pues al instante puedo imaginar la lucha de mis zapatos por no dejar entrar el agua a mis medias, la lucha de las medias por no dejar pasar el agua a mis pies, la lucha inútil de mis pies por deshacerse del agua, de ese húmedo desesperante que deja los dedos asquerosamente arrugados.

Además la lluvia es algo que realmente no hace la vida cómoda, para la muestra de un botón, coja usted un bus cuando esté lloviendo desaforadamente, es realmente espantoso, para mí lo es, trate de imaginarlo, ya describí el problema de la inútil sombrilla y los pies mojados… ahora póngame un poco de miopía, miopía que me exige gafas para poder leer la ruta del bus, gafas que se mojan, se empañan, se resbalan, ya sabrá lo incomodo… y cuando por fin puedo parar el bus, el bus que es después de haber parado muchos otros, la vida se sigue complicando. En primer lugar toca cerrar la sobrilla inútil, que por más cuidado y estrategia que tenga la sombrilla necesariamente se cierra antes de uno tener todo el cuerpo a salvo en el bus… uno se moja igual, igual uno ya esta mojado… además la inútil sombrilla se enreda, con la puerta, con la rueda esa de la entrada, con la mano que saca los mil doscientos para pagar, con la señora gorda de un lado, con el del frente, con todos!, obviamente yo sufro las mismas consecuencias, soy golpeada por las inútiles sombrillas que están al mi alrededor.

Eso no es todo, no es por dañarle el momento, pero el olor de esos buses es realmente nauseabundo, se siente un tibio asqueroso, uno alcanza a sudar y a oler el sudor de los demás… las ventanas se empañan y se resbalan unas gotas grandes por la parte de adentro del bus, yo simplemente trato no imaginar lo espantosas son. Además, cuando llueve, los puestos al lado de las ventanillas están reservados para las personas más inteligentes de esta ciudad, claro, ellas no abren la ventana ni por equivocación para no mojarse, ni por que les paguen! ni porque el resto del bus clame por 5 segundo de aire puro! No! estas personas inteligentes se hacen las víctimas de Morfeo, se hacen las que no escuchan, y no responden a las suplicas de los demás, y bueno, los que no se hacen los dormidos responden con cuatro piedras en la mano que no quieren que les de pulmonía… pulmonía… mientras el resto del bus morimos lentamente.

Bajarse del bus es otro procedimiento complicado, pero preferible que seguir en ese transporte público que mientras llueve parece más bien un sauna… y entonces caminar a casa parece una salvación, pero no, cuando llego ya la rabia ha invadido todo mi ser, todas mis ganas, todo todo, solo quiero lanzarle una palabrota a Poseidón por burlón, por reírse de mí, por pesado, por hacerse el chistosito, por invocar horas de pensamientos baratos, angustiosos, deprimentes, de interrogantes, de laberintos sin salida…

Pero hoy en verdad los juegos de Poseidón no me afectan, intenta burlarse de mí pero yo me burlo de él… hoy una sonrisota salió de mi boca cuando estaba apenas lloviznado. Me dio alegría que éste empezara a molestar, creo que llevaba muchos días castigado, hace mucho no llovía, ya el pasto no crecía, ya las vacas no tenían que comer… me da alegría saber que Poseidón está todavía por ahí haciendo travesuras. Esta vez Poseidón vino para alegrarme en vez de sacarme el mal genio, no ha hecho de éste domingo una crisis ontológica o algo por el estilo, al contrario, vino para recordarme, para reafirmarme que hoy mi vida está completa… mientras miro por la ventana las gototas que caen, adentro está una chimenea calentándome, y en la cocina él, cocinando alguna sorpresa, algo calientico, y en la cocina él, con sus brazos, y en la cocina él, con sus ojos, y en la cocina él, cocina él, él sale de la cocina, él sale de la cocina y se acerca, él sale de la cocina y me mira, él sale de la cocina y me abraza, él sale de la cocina y me alegra, el sale de la cocina y me enseña cómo burlarme de la lluvia!

Más audaz sería tener todo bajo control, la baraja en la cabeza, sin riesgos, cada movimiento en su lugar, nada que pueda llegar a perturbar… Pero tú no tienes medidas, lo pones todo, apuestas hasta tu sonrisa, arriesgas tu pellejo, al fin y al cabo es sólo un juego… mientras tanto yo me parto la cabeza intentando entender de qué se trata esta partida, me detengo a detallar carta a carta toda la baraja, todavía el entendimiento me falla... apuestas y apuestas pero a mí no me dieron tantas fichas… no se si se valgan mis sonrisas no fingidas, mis llamadas no frenadas, mis miradas no esquivadas, no quiero esta vez rebuscarme las fichas, no quiero esta vez controlar las medidas, las palabras, los gestos, los abrazos… sin conocer la baraja me arriesgo, gane o pierda, seguro entenderé el juego!

NO! No Pinocho, no quiero! – Le dice Caperucita Roja – No insistas, tu estás en otro cuento, punto! No pongas esa cara de … para qué dices? para qué argumentas? para qué hablas? de nada sirve que tu y yo seamos tan parecidos, que veamos el mundo como lo vemos, que hayamos sido creados de la misma manera, en cuentos infantiles, infantiles sinónimo de cortos, ya sabrás, de nada sirve! Pinocho a mi hoy simplemente no me interesa, no insitas, no llames, no aparezcas, ya no quiero, y de nada sirve el amor y de nada sirve la amistad, si no es amor entonces amistad, amistad o amor, entre tu y yo importa muy poco si en este mes se habla de amor y amistad, no me importa el mes, se acaba, se acaba, se va, no me gusta, no me gusta tu nariz agrandada, mi cuento es otro, vete! Vete! Se termina, adiós!.... y colorín colorado entre tu y yo, por fin, hoy todo es pasado!

En esta historia hay cuatro personajes, uno soy yo, Aleida, para muchos soy la chismosa de éste pequeño pueblo ubicado junto al mar, pero no, el chismoso es usté que viene a leerme, buscando lo que no se le ha perdido, no cree? Total, mi nombre es Aleida, soy negra y por la edad tengo las tetas escurridas, lo cual no ha sido impedimento para seguir viviendo mi vida feliz y enterarme de todo lo que pasa en éste lugar. No soy de acá, llegué hace unos 20 años, pero por la fama que me he ganado la gente suele preguntarme cosas que pasaron mucho antes de que yo llegara, y he sido muy suspicaz porque he logrado averiguar todo lo que la gente ha venido a preguntar.

Solamente de una cosa nunca me había podido enterar, era de la vida de Juana, la señora de la casa al pie del rompeolas construido con llantas (si, construido con llantas). Juana siempre ha sido una señora muy bien, de vez en cuando me invita a tinto o a almorzar, pero nunca había podido entender por qué esa mirada al mar (pues digo, cuando uno mira al mar siente cosas muy hermosas, grandeza, belleza, tranquilidad, alegría…) su mirada siempre es triste, es más las ventanas de su casa que dan al mar siempre han estado cerradas, y la puerta principal fue sellada por ella misma con ladrillos y cemento, sólo utiliza la puerta trasera, la que da la a sierra. Yo nunca le he preguntado por qué, pues de verdad yo no soy chismosa, las historias me van llegando, como llegó hoy la historia de Juana, contada por Juana, a mis oídos.

Yo iba caminando tranquilamente y me la crucé, me invitó a un tinto imposible de negar. No se qué le pasó pero hoy esa mujer tenía la lengua muy suelta, me habló de un tal Lucas, no se muy bien quién fue Lucas en la vida de ella pues Juana habló dando por hecho que yo sabía de él, el caso es que ahora entiendo por qué a Juana no le gusta mirar el mar, de verdad la entiendo. Resulta que el tal Lucas ese se fue en barco, por eso es que Juana tiene la puerta y las ventanas…(será que hace falta esta explicación?). Juana soltó la lengua, pero no mucho, yo sólo supe que el día en que ese tal Lucas se fue se fue el hermano de Juana, o quién sabe quién era ese tal, tal vez el amor, el amigo, el pana, el parcerito del barrio, quién sabe, se fue y punto!.

… Tanta gente que va y viene, pero el caso de Juana es diferente pues ella sabía que con ese tal Lucas había algo muy grande que los ataba, a pesar de ello el tal Lucas dijo que partiría en busca del mamo (excusa idiota pues todos en el pueblo saben que el mamo vive en la sierra). Cuando Juana supo de esa idea estúpida del tal Lucas empacó maleta y alimento para irse con su hermano, amor, amigo, pana, parcerito, quien fuera, pero no, el pensó la cosa y no la dejó, dijo que era sólo deber él encontrar al mamo, y se fue. (Como si el único apoyo en la vida de uno fuera uno mismo, que pendejada!)

Juana hoy, a diferencia de otros días, no ocultó sus sentimientos a esta que llaman chismosa, y esta bien, para qué disimular ante mí si al fin y al cabo el que lee esto es porque quiere saber a la larga lo qué le pasa a Juana, le importa, la quieren sacar de ese estado que le dejó ese hombre tan completo (según Juana), pero tan mediocre al sentir (según yo).

De las personas que yo digo que son inteligentes en el pueblo esta Juana, ella es de las pocas que pudo terminar el bachillerato y que se sienta con juicio a leer El Heraldo todas las mañanas, verla como la vi hoy no fue de mi agrado, ¿de qué le sirve tanta letra y tanta vaina en la cabeza si no es capaz de salir de la tristeza?. Yo si le dije muy claro a Juana que dejara ya de una vez por todas la pendejada, el tal Lucas ese se fue y punto, no queda más que guardarlo en la cabeza como un personaje más que pasa por la vida de uno y continuar, sin dejarse afectar a tal punto que mirar el mar, algo tan inmenso, se convierta en un tormento, y tal vez usté que está leyendo lo piensa como yo, pero Juana si no deja pasar las cosas, y es que tampoco es fácil pa ella pues el tal Lucas ese en realidad nunca le explicó muy bien por qué se iba, eso da rabia, el cuento del mamo no se lo cree nadie, el mamo no se busca en el mar, es sólo caminar 5 horas sierra arriba y ahí está él vestidito de blanco, y eso es lo que a Juana la atormenta, no saber nada, si es que se fue del todo, si como todo marinero volverá, si quiso volver y no pudo, no sabe si se fue por culpa de ella o de otra, no sabe si dijo mentiras por hijueputa o por ocultar algo más doloroso, no sabe si pensarlo, no sabe olvidarlo, esa Juana no sabe nada, pero claro, pa poder olvidar al muerto primero toca enterrarlo, cosa que ella no ha podido hacer…

Lo que me parece curioso es que usté se haya venido hasta acá a leer esto, pues digo, de seguro usté tiene cosas más importantes que hacer, de todos los lugares que usté puede visitar por acá prefirió venir a plantarse aquí a leer la historia de Juana, supongo que algo le interesará de ella (raro pues aún usté no ha podido hacerse una imagen mental de ella)... No me importa como pinta usté a Juana en su cabeza, lo bonito es que ni a usté ni a mí nos gusta que Juana viva así. Yo desde el cuento ya no puedo hacer nada, el cuento así está escrito, una Juana que se amarga la existencia por que el tal Lucas ese se fue (que insisto, aún no sabemos si es su hermano, su amigo, su amor, su pana, su parcerito del barrio…). Un cuento donde yo como chismosa no puedo hacer mucho, solo contarle a usté a ver si se le ocurre qué hacer con la Juana… o encontrar al tal Lucas ese y de las mechas traerlo en tiempo presente al cuento…

***


De todos los posibles cuartos personajes, en una de esas vino el tal Lucas ese a leerme, me dijo que le avisara a su hermana que lleva 19 años esperándola en el pico de la sierra… ya me estoy alistando pa salir corriendo a la casa que queda al pie del rompeolas construido con llantas pa avisarle a Juana que su hermano ha encontrado al mamo!

Juana recibió la noticia y pasaron sólo 5 horas para que éste cuento terminara!

Mi hermanita es la voz de mi mamá, yo soy sus ojos, pero definitivamente mi hermano es el corazón!

Todos siempre tienen un fantasma del pasado, en cambio yo no, el amor de mi vida lo he sentido en pequeñas dosis fugaces!....nada lo suficientemente fuerte para perturbar... tres meses de amor, dos semanas llamando al olvido, y al día vuelvo a ser yo, otra vez yo, con los nervios y los detalles de cuando por primera vez sentí amor!... y qué?

Sin querer te lastimé
sin querer te abandoné
sólo sé que yo no sé
cuidarte de mi amor

Esto que estás leyendo lo escribiré en 5 meses, pero es preciso que lo leas hoy…para el tiempo en que lo escribiré ya será muy tarde, ya no lo entenderás.

En esos días, estos para ti, en los que me encontraste, yo ya me había prometido no volver a estar con alguien como yo, no es muy divertido, la confusión, los dilemas, el anhelo, el fácil desencanto, son cosas que agotan, y como no se puede renunciar a uno mismo decidí dejar a todos aquellos que se parecieran a mí.

Es decir, en este momento en el que estas leyendo ya puedes ir entendiendo muchas cosas, el por qué quise estar contigo, el por qué mi cuidado al tratarte, por qué la evasión, la lentitud… pero ya lo verás, en algún tiempo terminaré cayendo ante lo que eres… aunque eso en realidad no cambia nada, tu no eres como yo, y que difícil se me ha hecho cuidarte de lo que soy.

Y me has hecho feliz, me he hecho feliz y aunque todo el tiempo que pasaremos juntos lo estarás dudando, créeme, hasta el día de hoy he sido lo que creo que se es cuando se ama.

Pero me voy, te dejo, es decir, me iré, te dejaré, y escribo 5 meses después al hoy para que lo sepas a tiempo… si suena mi celular ahora, es decir, en tu tiempo, entenderé, no leíste esto, te contestaré, no se cuidarte tanto… pero si suena mi celular ahora, es decir, 5 meses después, entenderé, no leíste esto, no te contestaré, no se cuidarte tanto.

Otra vez me equivoqué
otra vez te abandoné
vos sabés que yo no sé
cuidarte de mi amor.

Fabiana Cantilo

Yo no quería ver como esas lágrimas manchaban de colores feos esa carita… No podía entender muy bien como de esos ojazos podían salir colores tan feos y espeluznantes, colores tan escalofriantes, tan agobiantes, tan…tan… Yo no quería ver como esas lágrimas reducían su rostro a un lienzo blanco que se coloreaba al antojo de un pintor cualquiera, desprevenido y atrevido… Yo no quería ver… por eso tomé esa carita, la escondí, la guardé, es mejor cuidarla de esos, que se hacen llamar artistas, sin talento ni inspiración…

… Y tu qué buscas?... no, éste no es un museo, no hay nada para ver… éste es un taller que busca artistas con talento e inspiración capaces de dar vida a éste lienzo… si quieres participar deja un catalogo en la recepción, tal vez te llamaremos… de lo contrario por favor no insistas, olvídalo, dedícate a la ciencia!

Creo que no la conoces aún muy bien. A ella le gustan los cuentos, ya es conocida en su círculo por ello, dicen que tiene uno de esos blogs en Internet donde cada quien pone sus bobadas, escribe de vez en cuando. Además le encanta escucharlos, frecuentemente se le ve sentada en los parques escuchado a los cuenteros de por ahí… y no siendo suficiente, también se le ve con libros de cuentos, le gustan mucho. Los cuentos son su pasión, los lee, los escucha, los cuenta, los escribe…entiendes?... Es por eso que aquella tarde en la que estuviste hablando con ella te quedaste solo, pues mientras te esforzabas por salir bien librado e intentabas quedar bien, ella se reía de tu esfuerzo por inventar un cuento donde fueras tu el súper héroe… y sólo por amor a los cuentos te escuchó con atención, pero entiéndelo, ella lo escuchó, pero no lo creyó… y si creíste haber salido bien librado, se me había olvidado éste detalle, a ella también le gusta la actuación.

En la obra sólo hay dos personajes, físicamente imagínelos como quiera, pero imagínelos mirándose a los ojos, con un latir apresurado… no era la primera vez que se miraban, el cuento de las miradas venía desde la primera escena, pero esta sí fue la primera vez que se encontraban lo suficientemente cerca para sentir sus olores, sin tocarse.

La obra había comenzado hacía ya mucho tiempo cuando por alguna casualidad de la vida se vieron pasar, pasar, solamente pasar… y pasaron tantas veces que en éste momento, sentados en la banca, sus almas quieren que algo pase de verdad!...

En éste silencio estruendoso los dos sueltan sus palabras al mismo instante, pero solo uno sigue con su parte del guión…En esta parte de la obra cada uno de los personajes cuenta con largos parlamentos, parlamentos de casi dos páginas, y mientras el uno recita su parte el otro sigue mirando, escuchando con atención… parece que aquellos personajes en ésta escena se cuentan historias fantásticas sobre lo que eran, son y quieren ser, con argumentos finamente ordenados, riéndose y asombrándose entre sí…

Pero esos parlamentos largos se reducen a párrafos…cada uno con su párrafo medianamente largo… e intercambiando párrafos empiezan a confundir palabras, frases… lo que el uno escucha decir del otro es lo que cree haber estudiado en su parte del libreto… hermosa evidencia de lo que se está construyendo mientras intercambian... también intercambian miradas.

Pero los párrafos largos se reducen, ahora llegamos a la parte del libreto donde cada uno memoriza 5 renglones…sus miradas continúan…pero los renglones se reducen sólo a frases, frases sueltas, muy sueltas…sus miradas continúan… pero las frases se van reduciendo a palabras, palabras, en muchas entonaciones, en muchos idiomas, en muchos acentos, solo palabras, confusión… sus miradas continúan…pero las palabras se van reduciendo a expresiones, aja, si, no, ah, veo, uy, ok...y mientras todo se reduce ninguno es capaz de abandonar la obra...sus miradas continúan...

ya no lo pienses... no hay claves, no de sol, no de fa, no de do...entre tu y yo se agotaron las claves...para ti no hay redondas, corcheas, negras, ni semigarrapateas...para ti no hay ningun tiempo... ni un espantoso pentagrama... está en el mar desde la primera mañana...

Seguramente de mí nunca habrán escuchado decir “es que todos los hombres son iguales!”… tal vez esto se debe a que he tenido suerte y he conocido a los especiales o a que he sido lo suficientemente idiota para no darme cuenta que en realidad todos si son iguales de pendejos… aunque lo más verídico puede llegar a ser que simplemente sea una cuestión de ego al no querer que los hombres digan que “todas las mujeres somos iguales”... Y es que me reuso a pensar que así sea, no todas somos iguales, y eso se lo sostengo a quién sea!... si llegara usted, hombre, en singular, no los hombres, no en general, solo usted a pensar que así lo es, déjeme contarle que esta teniendo problemas de visión, su entendimiento se esta viendo seriamente limitado, y su psicorgidez lo esta llevando a etiquetar equivocadamente “mujeres”… déjeme contarle, déjeme explicarle, esa mujer con la que estuvo es una mujer, y con la que estuvo antes es otra mujer, y la de antes es otra y con la que está es otra, es decir, en este caso usted no ha estado con “mujeres”, usted ha estado con “4 mujeres” cada una de ellas es diferente!... piénselo bien, con cuidado y despacito, sea detallista, no se quede en las banalidades, sea inteligente, sagaz, audaz… pero sobretodo aprenda a disfrutar de la individualidad de cada una de ellas, no quiera vivir lo mismo que ha venido viviendo, no se crea que ellas le harán vivir lo mismo… no no, piense con calma, póngase gafas, sepa escuchar, sepa leer… sepa inventar, reinventar conceptos, construya cosas nuevas, no etiquete tanto…si nada de esto le fluye, entiéndalo, simplemente no la quiere!

Para el Descenso

Para descender no hay que ser un bruto, no sea bruto por favor!... si se va a tirar sin protección alguna de seguro no alcanzará a ver el paisaje mientras deciente, sentir el aire suave que pasa por su cara, sus brazos, su cuello, no podrá notar absolutamente nada especial de ésta experiencia!, será pura adrenalina gastada sin razón, sin frutos, sin nada, simplemente caerá al piso y si está de buenas por lo menos tres costillas se partirá….

Tampoco es que quiera que se vuelva un ente de la vida, tírese!! Empiece por dejar el miedo…el miedo es algo que siempre está presente en nuestras vidas, no querer caer, no querer el que los otros lloren mi caer, no fallar, no gritar… No deje que el miedo y la duda no le permitan levantar los pies de la tierra, no se quede! no pare! No sea bruto! No se quede allá arriba, baje, descienda, el recorrido es bonito…

Si decide no ser un bruto que salta a la deriva, o decide dejar de ser bruto y superar el miedo… Acá le tengo el arnés, todo el equipo de seguridad… instrucciones de cómo usarlo, ejemplos, guías, cascos, guantes… todo todo lo que pueda necesitar… no sea bruto, sépalo aprovechar!

Llevo cuatro días y nada que logro ordenar la cabeza… y es que en realidad el orden nunca ha sido lo mío, desde niña lo sé, es un arte que no tengo…así como tampoco tengo el arte de escribir bonito en el cuaderno, de pintar cuadros, de cantar, o diseñar un discurso que haga claro mi sentir… el arte parece ser muy muy limitado en mi… total, el punto es que mi cabeza está en desorden, por lo cual mis acciones son un juego de impulsos y sobresaltos que ni los otros ni yo logramos entender… Lo siento, por estos días soy una máquina de frases sueltas y una experta en evadir temas…si te molesta bien puedes darte la vuelta, aunque ya sabrás que me gusta cuando estás… Y si te vas no me pidas que te espere, no me gusta esperarte, no me gusta darle tanta dimensión al tiempo, muchos remolinos alcanzan a pasar por mi cabeza en esos lapsus y a ese paso nunca lograré ordenar mi cabeza…

Día: Jueves, Julio 30 de 2008
Hora: 9:15
Lugar: Edificio 52….Básico….
Orden: - “Tienes tres minutos, el temas es hipopótamos rosados-
Mi cara: :S (ñe!)



I.
Sí, todo el mundo tuvo amigos imaginarios. Sara, mi amiguita del colegio, tenía a Patricia...Juan el llorón a Carlos... Andrea la gordita a Camilo…Todos siempre llegaban a clase y me contaban sus historias con los amigos imaginarios: Sara una vez peleó con Patricia porque ella dañó su muñeca preferida; y una vez Andrea contó que se había enamorado de Camilo….

Yo, por el contrario, tenía muchos amigos imaginarios, aunque extrañamente nunca fueron humanos. En mi mente vivía todo un reino animal, aunque con algunas variaciones… tenía un pájaro que me visitaba todas las mañanas, se llamaba Faco, era muy charlatán y además rosado… Había un sapo en el jardín de mi casa, Tichi, también era rosado y se reía muy chistoso… todos eran rosados… Alberto, el perro rosado… Mirlongo, el gato persa rosado… Pero el que mejor recuerdo y al que más quería era a Rigoberto, el hipopótamo rosado que vivía en la piscina del patio trasero de mi casa.

Rigoberto, mi hipopótamo rosado, era el ser más espectacular sobre la tierra… me enseñó a dar botes dobles sin que se me metiera agua en la nariz, tirarme en bomba, de picada, y lo mejor de todo, me enseñó a pasar toda la piscina por de bajo del agua sin respirar!.

A mi me encantaba pasar mi tiempo con Rigoberto, siempre fue tan dulce, tan tierno, tan atento… con tan buen humor, tan paciente…. Además, éste hermoso hipopótamo sabía entenderlo todo muy bien, cuando peleaba con mamá, cuando no quería hacer la tarea, cuando estaba feliz, triste, enojada, consentida… si sabía que algo no me hacía bien de alguna extraña manera me hacía sonreír…

Yo vivía muy feliz, no lo puedo negar, el reino animal rosado y en especial Rigoberto me hicieron una persona muy muy feliz….

Cuando crecí mis amigos fueron desapareciendo… Faco, mi pájaro rosado, se perdió migrando quién sabe a dónde…. Tichi el sapo se enamoró de la princesita del patio del lado, creo que se casaron…Rigoberto se fue por el caño un día que les dio por “lavar” la piscina, pero mi mamá me dijo que seguro se encontraría con su familia…

Y pues si, crecí, y a falta de mi reino animal rosado me empecé a relacionar con otros animales, mi hermana mayor los llama hombres… ellos vienen en muchos colores, rojos chistosos, verdes decentes, azules artistas, morados inteligentes, amarillos buena gente… hay muchos otros colores....algunos se combinan…. Pero ninguno ninguno trae rosado!!!!.... Ay ratos en los que yo quisiera comprar un tarro de pintura rosado y una brocha para salir a la calle a repartir brochazos a cualquiera de esos animales que aparezca por mi camino... creo que en estos tiempos eso es lo único que les falta!....

II.
Mensaje de Rigoberto... para cuando tengas Hipo.

Hipo…pasa de gris a azul
Hipo…de azul a verde
Hipo…de verde a morado
Hipo…de morado a amarillo…
…Animal ojala decidas aguantar la respiración, tomar una vaso de agua al revés, comer una cucharada de azúcar, o seas asustado después del hipo que te pase de amarillo a rosado…

A Octavio lo conocí, a Ana Isabel no, pero en algún momento sentí tenerla sentada a mi lado, la pasión y emoción con la que hablaba Octavio de ella hacía que sus ojos se iluminaran de tal forma que yo creía verla reflejada en sus pupilas, pero no, quién sabe dónde andará Ana Isabel, él hace mucho perdió su rastro.

Perdió su rastro, pero ni una gota de recuerdo, aunque…¿Cómo diferenciar en los recuerdos lo que de verdad pasó a lo que Octavio quiso que pasara? ¿Cuánto de ese amor, que el recuerda con tanto recelo, pudo o no ser cierto? ¿Cuánto del amor es imaginación, anhelo, espera, deseo?

Y no es solo cosa de Octavio, él es solo mi personaje, real, pero a la larga el personaje… Un personaje que puedo ser yo en días como hoy donde no diferencio real con pensar, donde no se qué es lo que me atrapa, me hace continuar… Un personaje que puedo ser yo en días como hoy, en días donde no se muy bien si estoy creyendo por lo que se hace o por lo que pienso que se esta haciendo, donde no se muy bien si estoy sintiendo o es sólo producto de mi imaginación.

Preguntas y preguntas, “pasionalmente racional”, que importa si a la larga nunca lograré saber la frontera que divide el negro del blanco… Tal vez Octavio tampoco lo supo, y no le importó saber, la única certeza que tiene es que Ana Isabel, su eterna amada, sigue teniendo el talento de desvelarlo en las noches e inspirarlo en las mañanas, de mantener su día a día vivo y de hacerlo sonreír por los recuerdos cada vez que a su alma se le antoje…. Tal vez yo tampoco lo sabré, y talvez no me importe nunca más saber, pues lo único que hoy me importa es que estoy sonriendo sin saber si es sentimiento o imaginación... y que importa sin son las dos!

No, no tengo cuentos, no tengo historias, no tengo espacio donde poner las rosas… pedir que lo entiendas sería un imposible, sería como creerme capaz de poner los talones en mi nuca para ocultar el frío. No, no tengo formas, maneras, explicaciones ordenadas, no hay tantos porciento y por cierto, yo tampoco lo entiendo. Solo que hay días, noches, tardes, qué se yo, momentos… en los que un incomodo frío se mete en mi nuca, ahí se planta, se queda!! Ese asqueroso frío tiene las agallas de establecerse ahí con el único fin de fastidiarme la existencia, de sacarme de quicio sin dar como recompensa una minima muestra de gratitud por haberse robado el calor de mi cuello. Este frío me deja sin palabra alguna, me deja sin tiempo, si, no tiempo, no tiempo para pensar, ponerle orden a las emociones, encontrar un por qué llegó, o hasta cuándo se queda, no, no hay en el mundo razones para explicar la pesadez que trae el frío con él, el mal sabor, no, el sinsabor, los malos presentimientos, los miedos, los sustos, la quietud. No hay bufanda en el mundo que lo conquiste y se lo lleve, no abrigo, no pañitos de agua tibia, no sol radiante de verano, no no nada de eso… Y entonces corro, busco energía, froto desesperadamente con mis manos mi nuca…es inútil. Y no lo entiendo, y no lo entenderás, y querrás saber qué pasa con esta cara que ahora se agacha y busca en sus ojos alguna lagrima que quiera rodar por la mejilla, resbalarse por debajo de la oreja, llegar a la nunca y hacerle compañía al frío, qué pasa, no, no pasa, quedo inmóvil, tiesa, a la espera….

Y me preguntas qué es el amor, como si yo lo supiera!!... para mi no es tanto como lo pintan, se parece más a un cubo, una cajita de sorpresas. Pero no, no es una caja de, por ejemplo, Pandora, no, esa caja a la que hago alusión es mía y de nadie más, allá tú si te consigues una… La mía esta llena de sorpresas, unas me gustan tanto que las atrapo y las vuelvo a meter en la caja para que en algún otro momento salgan desprevenidas y me vuelvan a robar unas sonrisas… en cambio hay otras sorpresas no muy agradables, qué se puede hacer?, ella salen y derrumban mi vida, obviamente no las atrapo para volverlas a guardar, dejo que se vayan lejos, no sin antes escribir con un lápiz, en algún lado de la caja, alguna señal que no me permita olvidar lo que me dejó esa tonta sorpresa….

Y me preguntas qué es el amor? Como si yo lo supiera!!!!... como si conociera todo eso que la caja guarda, como si pudiera escoger cómo y en qué momento sorprenderme… no… no lo se!... solo se que hay días en que cargo esa cajita para todas partes, en mi bolso, en mi maleta, otras veces la pongo como centro de mesa, como si fuera un objeto extraño que hubiera encontrado el alguno de mis viajes. Otras veces juego con ella, si, como un cubo de rubik, lo desbarato y me paso días y noches enteras intentando volverlo a su estado inicial, casi nunca lo logro, pero jugar siempre es divertido. Otras veces, cuando estoy aburrida y camino por la calle voy pateando la cajita, como si fuera una piedrita que de repente se metió en mi camino, que me entretiene y a la vez me deja pensar en muchas otras cosas de mi vida. En algunas ocasiones me aburro!, es normal! Si uno se puede aburrir de todo, por qué no aburrirse también del amor?, entonces cojo esa caja y la escondo en algún lugar de la casa poco frecuentado por mí, ahí dura meses, semanas, días, horas, minutos, hasta que por alguna extraña razón vuelve a caer en mis manos para jugar ese juego de sorpresas.

Lo que más me gusta de la caja es que sirve para nada, pero sobretodo, sirve para todo… me fascina saber que además de todos los usos que le he dado, aun quedan muchos por descubrir… Últimamente, por ejemplo, me he dado cuenta que la caja esta cubierta con esos dubujos en 3D, que tienen unas formas extraña, y que sólo mirándolos con cierta concentración, dedicación y atención puedes descubrir el dibujo escondido en él… así me la he pasado últimamente, mirando y mirando esa caja, concentrada, dedicada, con toda mi atención puesta en ella, pues siento que el dibujo que esconde será una linda sorpresa que de seguro voy a querer atraparla para guardarla una y mil veces más de nuevo en la caja!

Muy bonita la hora de llegar!!!!!!!, ya mandé a las bailarinas quitarse las falditas esas y les pedí que al caminar usaran también sus talones… los payasos ya se quitaron el maquillaje y tienen puestos los zapatos normales, no los gigantes… Los malabaristas ya recogieron las bolitas, los aros y las cuerditas esas que prenden fuego en las puntas… Las acróbatas ya desmontaron los columpios, los lazos de donde se cuelgan, ya están terminando de estirar… Ya quitamos el sonido, los músicos esos desafinados ya guardaron sus instrumentos, ahora están comiendo…Los animales ya están todos en sus jaulas, ahora viene el dueño del zoologico al que los donaremos… Al camión ya están subiendo las carpas, las sillas, los vestuarios, ya está casi por salir… Que bonita hora de llegar la tuya!!!!.... Hora precisa en la que decido ser real!!!!

Las cuentas claras y el chocolate espeso, algo así dice la mamá de una vieja amiga, vieja por lo que implica una amistad de hace tiempo, y no vieja por los años reflejados en su cara…

El chocolate que sea espeso, es decir, la puedes sumergir en el dulce de tus besos, envolverla en detalles….

Y si te inspiras, bate el molinillo de versos y canciones hasta que la confundas en lo espumoso de las emociones…

Sí, que el chocolate sea espeso, has que se pierda en tus sonrisas y que no quede frío a falta de caricias…

Espeso, espeso, que no sepa dónde queda el piso, que se olvide de las palabras, los peros, los por qué, los hasta cuándo…. Pero las cuentas claras!!!

Las cuentas claras y que no te metan reclamo por hastaluego, no insultos por nosveremos…las cuentas claras, porque así como al amar se necesitan dos, al comer también…. y si nada queda en el tazón, que quede claro, uno puso el chocolate, pero la otra fue quien lo bebió.

Después de una ardua discusión, de esas donde uno manotea enérgicamente, alza la voz, levanta la ceja y desearía meterle un zapato en la boca a alguien, terminé por descargar fuertemente la copa sobre la mesa en signo de desesperación y resignación, tomé mis cosas, salí del sitió, y el totazo que le di a la puerta cerró cualquier posibilidad de volver a discutir sobre eso.

- Nunca más – me dije – nunca más voy a volver a hablar de esto con alguien, sino se puede con los más cercanos…nunca más en mi asquerosa vida volveré a tocar el tema!!!-.

Con el ánimo más suave y la cabeza en la tierra sentí que tenía la razón, si quería conservar la calma con las personas que más quiero debía simplemente callar, no tocar temas como aquel. Para mi era simplemente angustiante creer que aquellas personas eran ciegas frente a lo que para mi era evidente, ¿cómo carajos no entendían verdades para mi tan incuestionables?... pero a la larga entendí que simplemente ellas nunca habían visto lo que mis ojos veían a diario, y que por sus diversos gustos y profesiones simplemente no estaban interesadas en buscar información como la mía, preferían quedarse con sus conclusiones toscas…

Yo estaba convencida, el cielo no era únicamente rojo, pero ellos insistían en que así era, y era obvio que así lo pensaran, salían de la casa a sus trabajos al amanecer, y de los trabajos a sus casas al atardecer, nunca en su vida habían visto un cielo diferente. Me lanzaban miradas desafiantes cada vez que intentaba explicarles que el cielo no era de un solo color, mucho menos de un solo tono, pero era inútil, me citaban hasta al presidente quien se había encarnado a decir que el cielo era rojo, y como súper argumento me sacaban en cara que todos sus compañeros de trabajo votarían la reelección –Ahora no vas a decir que el presidente esta loco y que toda la fábrica esta equivocada al votar por él- decían – no toda la fábrica puede estar equivocada, tal vez eres solo tu-.

Toda la fábrica, toda la fabrica!, que argumento tan ridículo sabiéndose que todos entran y salen de trabajar a la misma hora,…. Y el discurso del presidente?? Es que acaso no notan que todo su caudal electoral esta en el crepúsculo? Obviamente debe sostener que el cielo es rojo... no, no, no, es que no entiendo…¿qué parte de YO TRABAJO CONTANDO NUBES no es clara?...

Si, yo trabajo contando nubes, no en la fábrica, debo acostarme de cara al cielo mientras ellos están bajo techo, allí eh visto que el cielo normalmente es azul celeste, aunque dependiendo de muchas cosas el azul cambia de tonalidad… hay días en que el cielo se ve blanco, pero no, si se mira y analiza con cuidado se sabe que es azul, es solo una nube gigante que tapa el color. Si, mi trabajo es contar nubes, muchos se preguntarán para qué, a ratos me lo pregunto también, solo me trae problema con la gente que quiero, pero si, eso fue lo que estudié, una carrera muy joven para ser entendida por el resto, creo que estudié para volverme poco creíble y ser tildada de loca desafiante, pero a la larga me regocijo al ver que el cielo es azul.

Hoy volví a reunirme con la gente que quiero, veían las mismas noticias de siempre, y se referían al último discurso del presidente. Sus miradas buscaban mi inquietud, las dos palabras que más resonaban en esa conversación era el Cielo Rojo… intenté contenerme, manejarme, controlarme, no exaltarme, no gritarles, no levantar las cejas, ni quitar ningún zapato de mis pies… quise cumplir mi promesa, callar, callar, callar… SILENCIO!!!... pero ante tanta brutalidad sentí que callar era éticamente incorrecto… grité así esta fuera la manera más brutal de perder la calma con quienes más quiero.

La próxima vez que se te ocurra aparecer por ahí por favor avisa!! Eso de estar aliándote con la casualidad para hacerme extrañas pasadas no esta nada bien!!! Esas apariciones tan repentinas, tan abruptas, no me dejan bien parada, la próxima vez avísame para poder llevarme unas rodilleras que no permitan a mis rodillas temblar, y una bufanda para no sentir ese frío tan intenso!! No te hagas tan amigo de las coincidencias, eso tampoco me gusta, dejas un aire de interrogantes que me agobian y te dejan revoloteando en mi cabeza!! No más!! Deja de confederarte con el alcohol, deja de pedirle hacerme llamarte mientras estoy con él, qué es lo que quieres oir??!! Algo no esta bien, algo no anda nada bien, quiero volver a la rutina de cuando no te conocía y tu no sabías lo sensible que puedo llegar a ser.

Hace tiempo buscaba un lugar donde encontrarme… ya el humo, las calles, los bares, la euforia, los gritos, se convirtieron en un vacío inmenso que llenaron mi alma, al fin y al cabo la nada.
Gritos de crisis, nada por hacer, nada que leer, nada que comer, y perdiendo los rumbos me fui escapando de mí, me fui dejando, me fui perdiendo.
Hace tiempo buscaba un lugar donde encontrarme, y encerrada por semanas en mi casa quise interpretar papeles viejos, atar cabos sueltos, dudé de hasta de la música, de mis escritos, de las imágenes en los espejos.
Gritos de crisis, nada por hacer, nada que contar, y me fui envenenando de pereza, desazón, pesadez dominguera, colillas en el cenicero.
Hace tiempo buscaba un lugar donde encontrarme, y cansada de andar en tus ojos me vine a hallar, me preguntas por qué esa intensa mirada, te respondo, porque inspiras ganas de volver a comenzar.

"Su naturaleza creativa,
y su perturbador mundo de sueños,
amenazan constantemente con usurpar
su mundo real."
(Fragmento de la sinopsis de la ciencia del sueño)

Al fin y al cabo lo sabíamos, no fuiste alguien, solo una máquina de hacer recuerdos, una simple producción de imágenes, momentos de películas, de lugares, nunca tu de verdad, solo un juguete más que se acaba de dañar, nada de ti, nada real.

Estallaste máquina, te atrofiaste, ya no sabes jugar, todo sabe a distorsión, sensación de tristeza, como cuando el perro se comió mi muñeca preferida , o un clavo desinfló mi pelota color rosa, como cuando mi hermano quiso comerse mi play doh o mi mamá decidió que ya era grande y regaló todo aquello que decía Fisher Price.

Máquina el juego acaba, como cuando descubrí que el micrófono rojo que pegaba a la pared no sonaba, que pinocho no era niño, que Paco mi cacatúa no hablaba, que el árbol de mandarinas no era mi casa, que una caja de cartón no me llevaba a Marte, que mi bicicleta no tenía motor, que la niña del otro lado del espejo era yo, que la casa no estaba embrujada si prendía la luz, que la caja de disfraces solo escondía trapos viejos y que si me amarraba a una bomba de helio no volaría a ningún otro país.

Máquina, estas dañada, ya no produces imágenes, ya no haces recuerdos que atormentan mi alma, ya no te dejo ser el creador de un mundo rosado, ya no te creo que seas tan bueno. Máquina, ya no vas a hacerme reír con cuentos, simple producción de imágenes, momentos de películas… Máquina, no eres tu, no un alguien, ya no tengo tiempo para jugar con mentales.

Puedes decirme que si
puedes decirme que no
Pero nunca podrás sacarme mi amor.
Puedes quemarme los pies
puedes dejarme sin vos
Pero nunca podrás sacarme mi amor.
(Fito Páez)

Lo ves? Después de todo sigo siendo la misma y no me reclames por llorar, llorar no es malo, quién dijo eso? A mi me gusta llorar cuando estoy contigo porque sabes hacerme reír mientras lloramos mi tristeza... Tal vez no he aprendido, yo lo se, no se andar de forma básica, plana, llana, siempre caigo en el vicio de ir metiendo en ese pote, que algunos llaman corazón, un sin numero de sentimientos, detalles, elementos, pensamientos, imágenes, simplezas. Tú dices que en estos juegos perdemos los más débiles, no lo se, creo que en estos juegos los que perdemos somos aquellos que logramos recoger más cosas para llenar el pote. Me dices que algún día aprenderé, que cada cosa vivida me hará más y más básica, plana, llana, y si, la verdad todo sería más fácil de ser así, te ahorrarías este incomodo instante en donde gotas y gotas corren por mi cara una carrera intensa para llegar a mis labios y hacerme sentir este sinsabor… el problema es que no quiero cambiar, no quiero de repente dejar de ser yo, volverme ciega a las cosas simples, inmune, fría, como de hielo, como de hierro, básica, plana, llana. Y no me mires con esa cara, no te de rabia, no me tengas pesar, que con un corazón lleno (de herramientas) es posible volver a comenzar!

A veces, también, quisiera gritarte y lo sabes, sabes leer, y es entonces cuando quisiera escaparme, correr lejos muy lejos hasta allá, donde al fin y al cabo terminaré topándome con tus brazos, con tu risa, con tu forma de hacerme sonreír.
A veces quisiera gritarte lo que no puedo y quiero, intento y pierdo, también lo sabes leer, los dos perdemos, nos perdemos en silencios que nos despiertan, intrigan, desvelan, asustan, congelan.
A veces, solo a veces, quisiera gritarte y yo se que lo sabes, sabes leerlo, lo sabes leer todo, mis ojos, mis labios, mis manos, mi forma de hablarte, hoy por lo menos sabes que te escribo pudiendo escribir otras cosas más bonitas.
A veces quisiera solo gritarte, atraparte en mi voz, en todo eso que lees tan bien, con tan buena entonación, con tan buena puntuación…pero hoy no es el tiempo de los dos, hoy cada uno calla esperando que mañana amanezca la luna por la puesta del sol.

...ya no quiero ser un culumpio que viene y va, se que en cualquier momento pondrás los pies en la tierra y te irás a jugar con alguien más...

Tu, tambaleante, endeble, inestable...¿¿¿y qué tal si me convierto en tu terremoto, en un temblor permanente, en un vendaval, un ciclón, un torbellino, un remolino, aquella que te agita, te mueve hasta que salgas, vueles o te caigas y te destroces en mil pedazos ... en mis brazos...???

Un día en mayo.

Volteé mi cara a la ventana para dejar expulsar el aire que tenía atorado en mis pulmones, fue algo muy extraño pero hermoso, soplé y me sentí como apagando una vela de cumpleaños, pero no, era el sol de las 5:17 de la tarde....

(ventana de mi casa - foto celular)

Instrucciones para recibir un detalle.

Cuando te dan un detalle, entiende, te dan solo un detalle, tan solo un poco de aire para burlarse de la rutina, reírse del día a día, para sacarse una sonrisa. Un detalle es solo un detalle, tan insignificante como puedas verlo, tan especial como quieras creerlo, un detalle no espera respuesta ni compromiso, pero si éste te pesa, si te atormenta, si te escandaliza, te aterroriza, te ahuyenta, andá date la vuelta, no lo entiendes, me da pereza.

3. Carta al presunto victimario desde el otro lado del muro.

Me han contado los vigilantes que tras haber intentado saltar y escalar el muro, te habéis postrado al frente de él, que traéis contigo trompetas y tambores, y que no hacéis más que cantar mi nombre. Válgame Dios qué os habéis traído de vuelta con el rabo entre las piernas, suplicando perdones, rogando la demolición del muro. Os escribo para suplicaros que abandonéis la lucha, que del recuerdo al llanto ya no hay un solo paso, pues desterrados todos aquellos bandidos que del alma se han reído. Presunto victimario, marcharos lejos con tu camello, pero te mando agua en éstas cantimploras, conozco vuestra situación, se que algo en vuestras noches de soledad os esta pensando.

Juanito soy yo, no la que crees, simplemente yo, no la imagen, no la ilusión, no la foto de la revista, ni aquella que aparecía en tus cuentos color rosa. Juanito, deja de pensar en mi, ya basta!, no hay magia, no hay escarcha, no me tapes con productos de tu mente, no te creas que me amas, que no soy la de tus sueños, ni la que tanto esperaste, no la perfecta, la divina, la correcta, hoy solo yo. Deja de verme bailar en tu cabeza, deja de intentar revivir, evocar, recuperar, yo, no la decorada por ti, yo, solo yo, no quiero estar ahí, no quiero cogerte las manos ni contigo escapar a otro lugar, Juanito, ya han pasado dos años, y por si no te habías dado cuenta el amor no me fluyó. Adiós.

Yo no veo futuro... pero no quiero que me quiten presente....

Las luces apuntaban a su cara, el bar en silencio lo miraba, el tenía su guitarra en posición para comenzar a cantar pero solo se dedicó a mirar al público, dejó escapar un suspiro y explicó “lo siento, no tengo repertorio para hoy”. Tomó la guitarra con una mano, la puso a un lado, levantó los hombros, soltó una risa por la pena y se volvió a excusar “lo siento, se agotaron las canciones”. Se levantó de la butaca, se bajó del escenario, la gente consternada ni siquiera murmuró, subieron el volumen a la música y la noche continuó. Se dirigió a la barra, pidió una cerveza y con su compañero de barra se puso a hablar…

No me mires con esa cara, qué hago? De verdad no tengo nada preparado para hoy… y pues no, no quiero cantar lo de siempre así eso sea lo que la gente quiere escuchar… no, no es que no me importe, es que de verdad el repertorio esta agotado, llevo tres noches intentando encontrar al menos una canción que se acomode a estos días, pero se agotaron los cantantes! Se agotó la música! Vivo buscando y rebuscando alguna canción que hable por mi, quiero encontrar una canción que al cantar ayude a descargar todo esto que hay en mi interior, que me ayude a superar esta asfixia que deja la confusión, pero no existe, esa canción no existe!.... no, no quiero una canción triste, mucho menos melancólica, no quiero una canción de elogios al recuerdo, ni una que jure amor eterno… yo lo que quiero es una canción feliz, que de estarlo tenga miedo, una canción que quiera volar y no sepa como despegar, una canción llena de vacío, de adrenalina, una canción que quiera sentir seguros los pies sobre la tierra… quiero una canción emocionante, intrigante, misteriosa que me empuje a sonreír, una canción que sepa que no es tan fácil comenzar así esté lista para saltar… quiero una canción que hable por mi, que piense por mi, que sienta por mi… que vaya al ritmo de este palpitar pero que sus acordes no se adelanten a la realidad… canción que no logro encontrar y que me obliga a dejar esperando al público una vez más.

Tomó el último sorbo de cerveza, terminó de cerrar el estuche de la guitarra, se lo colgó en el hombro y se fue… con muchas ganas de poder cantar

Cuentos de hadas… una versión familiar.

A juzgar por sus voces y gestos toda la familia había salido de Magic Kingdom, cuando se paseaban por la calle la gente aplaudía y armaba una fiesta de fantasía. Sus historias lo corroboraban todo, eso si, con alguna pequeña variación familiar…
Su mamá era una niña loca que probando de boca en boca descubrió que los labios de su amigo el lagarto, no el sapo, encajaban perfectamente con los suyos… se casó y vivieron felices por siempre.
Su hermana, princesita celestial, no se quedó atrás. Tras años de haber dejado su pelo por fuera de la venta y la luz prendida esperando que alguien escalara para rescatarla, esta señorita, ya grandecita cambió de look, y usando las sábanas como paracaídas escapó del encierro del último piso. Se quedó con el jardinero que desde niño era el encargado de arreglar el paisaje que la niña vislumbraba desde la ventana. No le importó que aquel tuviera las uñas llenas de tierra, igual se casó y vivieron felices por siempre.
No hay historias que se repitan, todas van cambiando. Eso Bestia lo tienes que entender. Por eso deja de intentar enamorar a tu mejor amiga para salvarte de la maldición de la bruja… enamórate de la bruja y váyanse a volar en su escoba de palo, embriáguense de risa y conozcan el otro lado del pantano… ¿para qué intentar ser un príncipe azul y construir un mundo color rosa si esto ya fue escrito alguna vez?

Bomba de Helio

Un instante de alegría no caería nada mal, después de tanta pesadez siempre hace bien escaparse, volar allá donde los recuerdos no valen y sólo las cosas simples tienen sentido, desde acá arriba todo se ve mejor. Las pequeñeces, las sonrisas, los abrazos perdidos, unos nuevos labios, unos ojos que miran y miran, son simplezas que aumentan mi helio y me alejan del tedio. No sentir la presencia del pasado al lado, sus preocupaciones, sus tormentosas conversaciones, su amor al fin y al cabo, hace bien, juro que hace bien. Quiero volar volar, inflarme inflarme sin miedo de llegar a explotar, pues de ser así al piso tan sólo caerán pedacitos de goma que recordarán a una bomba que hace 5 segundo cautivó la atención e hizo que el corazón palpitara sin razón.

Como vas a saber tú que soy tímida y tengo problemas para coquetear, el alcohol todo lo disimula, que bueno los dos tomándonos un ron. Se sube el volumen, se baja la luz, me acerco a la barra y allí estas tú, mirando como quien no quiere la cosa, aunque los dos sabemos que queremos que comience la función. Me fijas, te acercas, te miro, me río, me hablas, me cuentas, me acerco, te ríes, cacería perfecta, esta noche caemos los dos. Que otra boca se te voló, seguro se escapó con una que tenía y se me perdió, que importa, esta noche coronemos los dos, relajados, sin problemas, no promesas, no tormentas, esta noche los ganadores seremos sólo tú y yo.

(Teniendo en cuenta la tradición religiosa de los colombianos pido, por favor, que el siguiente mensaje sea leído, haciendo uso de megáfonos, al frente de todo tipo de iglesias, o en cualquier lugar)… “Por la salvación del país, prendan todos una veladora a Álvaro Uribe Vélez... a ver si se quema”

Juro que ya ha pasado una hora, pero miro el reloj y hasta ahora van 15 minutos, que día tan pesado! Que clase tan sosa!!.. la miro, a la profesora, ella cree que le pongo atención, que el sistema electoral, los partidos, lo uno o lo otro, ella ahora no hace parte de mi realidad, es un simple timbre que se dirige a unos zombies que maquinan apuntes, o tal vez dibujan, o escriben bobadas como yo. Ella me mira, me llama la atención “Señorita siéntese bien por favor”, que le importa mi columna! Que se dedique a las circunscripciones y al índice repartidor, a mi que me deje tranquila, que me desprenda del mundo por hoy, que no me hable, no me pregunte, no me mire, no me evalúe, que me deje pensar por el amor a (su) dios!

Sólo dos segundos.

Voy a regalarte dos segundos, tan sólo una mirada intensa, profunda.... ya lo ves, no soy la muerte encarnada en un cuerpo pálido, soy la misma de colores, contrastes, combinaciones, una suerte de risas nacientes, lagrimas latentes, sueños, tristezas, anhelos, exactamente igual, idéntica a la que solía sentarse contigo a ver los segundos pasar corriendo, afanosos de llegar a algún punto desconocido y lejano para los dos…pero no, ya no es desconocido, ya no es lejano para mi ese punto donde el tiempo por fin descansa, donde mi alma por fin vibra a mi antojo, punto que seguirá escondiéndose, corriendo, afanoso de no caer en tu muerte….Yo? Yo no soy la muerte fría que pasa por tu lado intentando no llamar tu atención, bajo este negro disfraz y tonto bastón, sigo siendo la misma de colores, contrastes, combinaciones.... aunque para ti, para ti se abre desde hoy y por siempre la función muerta, seré el olvido de los segundos, un ritmo grotesco, la lejanía hecha cuerpo pálido, las huellas de pasos desconocidos… para ti la función será eternamente muerta, y mi disfraz un intenso intento de hacerse en tu realidad, para que el día en que de verdad me tome por sorpresa la muerte, para ti yo ya haya muerto mucho tiempo atrás.

Con voz prepotente y sobrada me dijo “Yo siempre estoy como un postre” internamente reí “claro! Comido siempre por gula”.

Ahora me das la espalda, montado en tu ola de orgullo buscas caminar un camino opuesto, lejos del mío. Te empiezas a ir, y por mucho que te piense, que lo piense, que lo dude, no me queda más que desearte suerte, un deseo en silencio, mejor no nombrar lo que ahora siento, la falta que me haces, el vacío que dejas. Esta bien, date la vuelta, no camines, corre, corre lejos de mí que puedo hacerte daño, mírame con orgullo, arráncate mis venas, háblame con descrédito, búscate otros labios, otra cara, otras manos. Corre, corre lejos de mí que mis dudas hacen daño, encuentra lugares claros, climas templados, corre, corre lejos donde mi aliento no te alcance, donde mi soledad no te llame, donde mi inestabilidad no te espante, donde encuentres un seguro, donde no tengas más razones para amarme. Corre, corre muy rápido, para que el recuerdo no te abata, donde mis ojos no te alcancen, donde no pueda encontrarte cuando me de cuenta que yo también debí amarte. Respira, salta, vuela, has de tu vida una paralela a la mía, no te agobies, no te canses, encuentra un lugar donde la calma, la tranquilidad, y la serenidad no estén en juego.

Besos desagregados, indefinidos, perdidos en el tiempo y el espacio… no te pido orden ni justificación alguna, pero la próxima vez que el vino manche mis labios de negro vuélvelos a limpiar… Besos, sólo besos lentos, rápidos, con calma, que se mezclan con miradas, intriga al volvernos a gustar, con la mente enlagunada mañana nada cambiará… Besos, besos y muchas miradas, miradas intensas, pero nada trascendental, me quedo con este juego donde ninguno perderá… Besos y miradas que no quiero entorpecer, me quedo con la idea de volverte a capturar, mañana por la noche tal vez nos podamos alegrar.

Dos golpecitos, restos del cigarrillo en su lugar. Después de todo hay muchas cosas que son así en la vida, se encienden y se tiran, si el cigarro hablara seguro tendría algo que decir, pero como él muchos nos condenamos al silencio, el silencio como la mejor manera de hablar. Hay momentos, situaciones, días de domingo donde las palabras sobran al no quererse escuchar, los sentimientos así como el humo se irán lejos sin dar marcha atrás y una simple colilla será la que ocupe el lugar. Colilla de recuerdos que después se olvidarán cuando se saque la basura por la puerta de atrás.

… y después cuando uno se pregunta qué pasó con aquel vicio de suspirar uno se da cuenta que hizo falta entenderse para haber podido perdurar.

2. Mensaje al presunto victimario

Ojala sepas encontrar el lugar más lejano de mi lugar… cuando percates que he decidido dejar estos ires y venires, estos intentos de suspiros, este camino errado, esta lista de suplicios… he decidido dejarte fuera de mi lugar, construir un muro inmenso de orgullo y olvido para que cuando vuelvas no puedas pasar, no puedas continuar con ese juego de hacerme volar… y chocarás contra el muro imposible de escalar, contra estas ganas de quererte dejar… me pregunto ¿qué pensarás?.... cuando te des cuenta que conmigo ya no contarás y más que besos perdidos notarás que algo en tus noches de soledad pesará… yo no estaré para escuchar tu voz vagabunada, ni entender lo que al mundo quieres gritar, no estaré contigo para escapar de esta fría realidad… esta vez no solo dejaré de ser tu amante ocasional, ya no volveré a ser tu amiga, tu colega, tu muleta al andar… Ojala sepas encontrar el lugar mas lejano de mi lugar, y que nunca más vuelvas a perturbar a esta vieja que solo te quiso amar.

1. Presuto Victimario

El viejo puso fuertemente la copa de ron sobre la mesa y huyó, sin saber qué pasaba, ella esta noche, como lo había sido muchas otras noches, era la más bella. Maldita idea que otra vez lo atormentaba, el mismo rollo de la confusión. Salió tirando la puerta de un totazo, creyendo que caminar por las calles de esta fría ciudad sería la manera de apaciguar sus pensamientos. Pero las calles dejaron de ser calles, se convirtieron en otra oportunidad para encontrarla, en un intento por hacerla suya, con la mirada trataba de hallarla al cruzar cada esquina, la buscaba estúpidamente porque él sabía dónde estaba, solo que a él le gustaba buscarla donde sabía que no podía encontrarla, porque de hacerlo ella se haría victima de sus sentimientos… y por esta época nadie quiere estar preso!